«Эволюция» пассажиров
Эту ситуацию я увидела в автобусе. На передней площадке сиденья заняты сплошь мамами с малышами, и один парень сидит. Входит девушка, парень ей уступает место, девчонка садится. Едем дальше. На следующей остановке входит дама средних лет, девушка ей уступает, народ улыбается…
Следующая остановка. Входит женщина пенсионного возраста. Дама, оглянувшись на деток, уступает место. Народ уже с нетерпением ждёт следующей остановки. Входит совсем древняя бабуля, пожилая женщина бодро подскакивает и сажает её. Пассажиры стараются не смеяться громко.
Казалось бы, история завершена, но нет. Заходит инвалид с тростью, и бабуля, несмотря на сопротивление, усаживает его со словами: «Мне все равно выходить скоро!» За бабкой вышла и я, так что не знаю, кто потом появился, но предполагаю, что беременная…
Конфуз с парфюмом
У меня четко выраженные черты лица азиата, почти как y Kим Чен Ына или Си Цзиньпина, и в связи с этим случился один курьез. Дело было в Дубае. Захожу в лифт. Со мной едут два парня – тоже туристы. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом:
– Купил?
– Ага.
– Оригинал?
– Ага.
– Да ладно, небось, подделка, у этих, в китайском центре распродажа…
Сказав «у этих», парень кивнул в мою сторону. А товарищ продемонстрировал ему этикетку, пытаясь доказать, что приобрел все же хороший товар. Но оппонент все равно не поверил.
– Дрянь в бутылки разливают, – выдал эксперт, потом выдержал паузу, повернулся ко мне, и, смотря в глаза, добавил: – Правда?
– Не знаю, – ответил я.
– Ой! – громко сконфузился эксперт, сообразив, что я прекрасно понимаю, о чем речь. А потом неуверенно спросил: – Думаете, оригинал?
– Скорее всего, – ответил я.
Дальше ехали молча. В углу тихо посмеивался парень с духами.
«Пальто глотаешь?»
Я архитектор, и зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю, что делать это нужно снаружи, при этом использую разные профессиональные термины типа «глубина промерзания», «точка росы», «мостик холода» и т.п. После нескольких попыток доказываю свою правоту.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог понять мои объяснения. И тут его жена не выдерживает и говорит мужу: «Тебе когда холодно, ты пальто глотаешь или сверху надеваешь?»
«Атас, Зебра идёт!»
Довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать коллег несколько раз. Заместительница директора у них — молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза. Пару раз услышал, как кто-то взволнованно предупреждал: «Атас, Зебра идёт!»
Когда я увидел замдиректора, стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не обнаружил таковых.
А перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у сотрудников, почему же сия импозантная женщина, вдруг стала «зеброй». Оказалось, что почти 10 лет назад Александра Сергеевна по фамилии Белая вышла за замуж за Ивана Николаевича Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная — А.С. Чёрная-Белая. Так и живёт. И не волнуется по этому поводу.
Мистика на бирже
Было дело в США, в 1975 году, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной биржевой брокерской компании приходит среди прочих такое письмо: «Завтра акции General Electric повысятся». Обратного адреса нет, подписи тоже нет. Ерунда, решил владелец, какие-то шутники.
Но на следующий день снова пришло письмо без обратного адреса и подписи: «Завтра акции Procter and Gamble понизятся». И действительно, на следующий день они понизились. Владелец посмотрел и сводки за предыдущий день – тогда акции «General Electric» повышались. Чертовщина какая-то, подумал владелец.
На третий день – снова загадочное письмо: «Завтра акции Ford понизятся». И они понизились! Биржевик был заинтригован, и когда в четвертый раз пришло письмо: «Завтра акции Boeing повысятся», он рискнул и в этот день купил немного акций Boeing, а на следующий день с выгодой продал их – предсказание сбылось!
Когда в пятый раз пришло письмо: «Завтра акции Walt Disney понизятся», он в этот день продал эти акции, а на следующий день дешево их же скупил. Предсказание работало, как часы! Брокер не знал, что и думать: он содержит большой аналитический отдел, платит сотрудникам неплохие деньги, а они, честно говоря, толком ничего не могут спрогнозировать. А здесь всё так просто и точно!
Пришло очередное таинственное письмо, которое владелец с нетерпением ждал: «Завтра акции IBM понизятся». И снова всё совпало! И снова он заработал. Какая-то мистика, думал владелец, но уже без сомнений верил в предсказания писем. «Завтра акции Coca-Cola повысятся» — владелец вложил в эту операцию большие деньги, но зато заработал кругленькую сумму!
И вот, пришло письмо: «Завтра акции фирмы Rain and Sun повысятся». Указанная компания была неизвестна, но брокер, недолго думая, на свободные деньги скупил эти акции и… потерял всё – на следующий день фирма объявила о своей ликвидации.
Этих мошенников поймали. Последняя фирма, конечно, оказалась липовой, однодневкой. Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Более того, они даже не пытались пророчествовать.
Мошенники брали две тысячи адресов, по одним отправляли письма, где говорилось о повышении курса акций, на другие адреса – о понижении. Если курс акций повышался, то в дальнейшем работали только с первой тысячью адресатов: пятистам рассылали письма о повышении, пятистам другим – о понижении акций. И так далее. В итоге оставалось несколько человек, с которыми мошенники конкретно работали. После 8-9 раз совпадений люди начинают верить в некое провидение, и с ними можно делать всё, что угодно.
«Тебе тоже шашлыка?!»
Еду быстро по трассе на велосипеде. Впереди, в 30 метрах от меня, в том же направлении, мчится ещё один велосипедист. Вижу, что он подъезжает к какой-то компании людей – они расположились возле своих автомобилей прямо на обочине, поставили мангал и жарят шашлыки.
Потом я наблюдаю сцену, будто взятую из итальянского боевика, в котором человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку, правда, в реальности были некоторые отличия от киношной драмы. Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом и уезжает в закат. Шоковая пауза длилась ровно столько, столько мне понадобилось, чтобы доехать до зоны «культурного отдыха».
Один из отдыхающих людей решает, что тут «работает» целая шайка похитителей на велосипедах! Он хватает шампур и, грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя: «Тебе тоже шашлыка?! А?!» Признаюсь честно, мне очень хотелось шашлыка, но я не стал останавливаться. И я очень боялся, что автомобилисты оставят мангал, заведут машины и бросятся в погоню, но этого не случилось…
Так становятся морскими волками
В морском училище проходит первое занятие по астронавигации. Дежурный раздает звездные глобусы, а преподаватель, отставной капитан, начинает урок.
— Курсанты! Вы видите перед собою звездный глобус. Глобус состоит из сферы и съемной крестовины вертикалов. Да, это полушарие из перекрещенных стальных дуг, напоминающее тюбетейку. Каждый возьмите крестовину вертикалов в руку. Все взяли? Хорошо. Наденьте её себе на голову. Надевайте, надевайте, не стесняйтесь. Все надели? Очень хорошо. Посмотрите друг на друга и на соседей вокруг. Посмотрели, посмеялись? Замечательно. А теперь снимите её и наденьте на голову своему соседу справа. Теперь другому соседу, слева. Все надели? Прекрасно. А теперь снимите и больше никогда так не делайте…
Потом мы, конечно, так делали, но уже редко, так как было уже не интересно. А капитан был опытным педагогом!
Лифт, любовь и юность
Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной девушкой – гуляли, целовались, в любви признавались… И вот однажды поздним вечером проводил я её до самой квартиры, сел в лифт, да и… застрял в нем, ближе к первому этажу.
Ну, сначала кнопкой безуспешно диспетчера вызывал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Вышла какая-то тетка, наорала на меня за то, что шумлю в полдвенадцатого, но лифтера вызвала. В общем, часа через полтора освободили.
А деваться-то мне некуда! Последний трамвай давно уж ушел, а на другой конец города я бы и к утру не добрался. Набрался смелости и наглости, вернулся, позвонил в дверь к девушке. Открывает её мама, я смиренно рассказываю о трагизме своего положения.
— Ох, ну что ж… Переночуете у нас, — говорит хозяйка.
А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной ночной рубашке, и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну, уложили меня. Прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:
— Здорово ты про лифт придумал…
Источник – «Элитная коллекция юмора»