Напугал соседа
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть агрегат полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет…
Коварный муж
Пользователь сайта Reddit рассказал, что начал встречаться со своей будущей женой шесть лет назад. Вскоре он узнал, что у его избранницы есть злая черная кошка, которая нападает на гостей, игнорирует кошачий туалет и гадит, где придется.
Однажды женщина уехала в гости к родственникам и попросила его присмотреть за питомцем. «В первую же ночь кошка расцарапала мне руку, — рассказывает он. — Я в шутку сказал ей, что она не особенная, и я быстро найду ей замену, если она еще раз меня оцарапает. Шутка быстро перестала быть шуткой и превратилась в план».
На следующее утро мужчина отправился в ближайший приют для животных и нашел очень похожую кошку. Разница была в том, что та была приучена к лотку, добра к людям и в меру своенравна. Сотрудники приюта рассказали, что ее прежний хозяин умер от сердечного приступа.
Тогда автор поста решил поменять кошек местами: он привез животное из приюта домой к возлюбленной, а несчастную кошку пристроил в приют в другом городе, чтобы хозяйка не смогла ее найти. Женщина не заметила подмены и обрадовалась, что ее любимица стала добрее и послушнее.
Пользователи оставили более семи тысяч комментариев под постом: одни осудили поступок мужчины, а другие посоветовали ему никогда не говорить правду жене, если он не хочет разрушить свой брак. «Как у вас получается так виртуозно врать жене? Я вообще не умею ничего скрывать, у меня все на лице написано», — написал один пользователь. Другой ответил: «Если он скрыл подмену кошки, то я боюсь представить, о чем он еще врет своей жене».
Спасительный укус
Я с мужем живу в пригороде, мои родители и бабушка – в городе. Причем бабушка живет одна в отдельной квартире. Мы, конечно, часто ее навещаем, помогаем по хозяйству. Но еще чаще звоним.
Однажды я, находясь у себя дома, решила принять душ. Было лето, стояла жара, окна в доме открыты. Только начала раздеваться, как услышала, что в ванне жужжит оса. Она полетала, полетала, да и цапнула меня за плечо. Было больно, я не знала, что делать. Решила позвонить бабушке и спросить, чем обработать укус.
Бабушка долго не отвечала. А потом, отозвавшись, резко выкрикнула: «Я перезвоню!» — и моментально отключилась. Я, ничего не понимая, звоню родителям, которые живут рядом с бабушкой, в соседнем доме. Рассказываю им о случившемся. Они бегут к бабушке. Я жду. Никто мне не звонит. Прошло полчаса. Я уже в панике. Решила снова набрать бабушку. Наконец-то, она мне ответила.
Оказалось, что, когда я ей звонила в первый раз, сразу после того, как меня укусила оса, она крепко спала. Поэтому звонок услышала не сразу. А незадолго до этого, придя домой из магазина, она закинула вещи в стиральную машину, поставила на зажженную конфорку кастрюлю с мясом, чтобы сварить бульон на борщ, и прилегла на диван отдохнуть. Незаметно для себя уснула.
В это время кипящий бульон перелился через край кастрюли и потушил огонь. Газ начал распространяться по квартире. Со стиральной машиной тоже случилась беда. Из-за перепада электричества она дала сбой, и вода начала выливаться на пол. Если бы я своим звонком не разбудила бабушку, она могла бы и не проснуться. Плюс затопить соседей снизу. Вот так обычный укус осы стал настоящим спасением для моей бабушки и соседской квартиры.
«Не одолжишь свой ноутбук?»
Есть у нас в конторе классический еврей, Костя. Характер, как у евреев в анекдотах, использованного чайного пакетика не допросишься. И его на эту тему постоянно подкалывают. Вот Петрович, мило улыбаясь, елейным голосом вопрошает у нашего Кости:
— Кость, а Кость? А ты мне не одолжишь свой ноутбук на выходные?
В коллективе дружное хихиканье. Костя, не отрываясь от бумажек:
— Да без проблем, бери, конечно.
В воздухе повисла пауза, все недоумённо переглядываются.
— Вернёшь два, — невозмутимо продолжил Костя.
«А почему меня вбок наклонило?»
Как-то еду на машине, а сын, которому тогда было пять лет, сидит сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: «Папа, а почему меня вбок наклонило?» Я ему говорю, дескать, это центробежная сила, сынок, в школе учить будешь скоро. Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, почему теперь вперёд дернуло? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть, конечно, был удивлен, слушая лекцию по физике от внука.
«У меня пистолет!»
Пожилая американка Сандра Смит совершала шоппинг и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин, сидящих внутри. Она бросила сумки, вытащила пистолет и закричала: «У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!» Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие.
Леди загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигания. Она всё пыталась и пыталась, пока не обнаружила, что ее собственная машина, той же марки и цвета, припаркована неподалеку — через четыре или пять машин.
Она загрузила сумки в свою машину и поехала в полицейский участок. Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных негра рассказывали другому офицеру, как безумная пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом заставила их покинуть автомобиль и угнала его. В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем мужчинам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне.
Мужская селяви
Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части.
Первая часть – д’Артаньян. Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у бюста Констанции есть еще статус бюста мадам Бонасье. Но ты — горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…
Вторая састь – Арамис. Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит…
Третья часть – Атос. Как бы пора определиться. В кармане – уже не совсем ветер в виде пяти экю. Надоело самостоятельно штопать мушкетерский плащ и вместо бургундского уже тупо хочется борща по-гасконски. И ты меняешь статус в соцсетях с «тысячи чертей» на одну «каналью». Побыл. Пожил. Увидел лилию. Башку бы отрубил этой твари… И обозначаешь статус «шевалье холост снова» до того момента, пока не наступит…
Четвертая часть – Портос. В жизни появляется госпожа Кокнар. Не юна, но – хороша. Не сварлива, но – участлива. Слушает внимательно. Кормит вкусно. Перевязь — сходится с трудом. Лечит шрам от вражеской шпаги тещиной мазью. Умудряется даже отложить денег на новую мушкетерскую лошадь. А ты, наконец, понимаешь, что долгими зимними вечерами, прижавшись к такой родной и теплой попе госпожи Кокнар, – никогда не замерзнешь…
Вот такая селявишечка.