Подколол
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 «Мартини», 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма.
Мужчина сзади спрашивает:
— День рождения кота?
Денежный дождь
Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» к морю на юг. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно, туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…
Кроме меня, в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных… Достали выпивку, сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.
Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо, спала я неспокойно, ворочалась, и мои денежки, заботливо завёрнутые в носовой платочек, развернулись и вырвались из моего ещё небольшого бюстгальтера на свободу.
Сидят себе мужики, портвейн пьют, в карты играют, и вдруг им на головы начинают тихо осыпаться мои отпускные. Такой себе денежный дождь в основном из пятирублёвых купюр. И бонусом я свешиваюсь с верхней полки, вся такая красивая, молодая, взъерошенная и за грудь себя мацаю…
Ржали, как кони… Собрали, уже икая от смеха, все мои сбережения и отдали их мне обратно. Нормальные мужики оказались. Всю дорогу мы вместе пили чай, угощали друг друга припасенными в дорогу продуктами и травили анекдоты.
«Мы с вами где-то встречались»
Ездили в торговый центр, зашли в супермаркет купить кое-что по мелочи. Выстояли довольно длинную очередь в кассу. Обратили внимание, что в параллельной очереди стояла чопорная дама преклонного возраста, которая периодически бросала на меня подозрительные взгляды…
Волею случая эта же мадам спустя некоторое время оказалась сидящей напротив нас в электричке. Она снова, теперь уже в упор, стала меня рассматривать, а потом всё-таки не выдержала и спросила.
— Мне ваше лицо очень знакомо. Где мы с вами могли встречаться?
— В супермаркете, в очереди, полчаса назад, — ответил я.
Мадам хлопнула себя рукой по лбу и воскликнула:
— Точно!
Офисные кошки
Компания Ferray Corporation из японской столицы приютила девять бездомных кошек, стремясь таким образом повысить производительность труда и снизить уровень стресса у своих сотрудников.
В Токио квартирантам часто запрещают заводить домашних животных из-за маленькой площади квартир, при этом многие японцы любят кошек и готовы тратить время и деньги на посещение специальных котокафе. Владельцы фирмы, приютив бездомных животных, решили, что, хоть они иногда и грызут компьютерные провода или рвут бумагу, но компания готова мириться с маленькими неприятностями ради психологического комфорта сотрудников.
Рыбалка с небоскреба
Ночью собираюсь на рыбалку. Достал свои коробочки, сижу, перебираю. Попались на глаза катушки. Надо бы, думаю, перемотать, а то некоторые пару лет уже не трогал, леска слежалась. В обычных условиях размотать шпулю с леской — проблема. А тут — 14 этаж, мотай — не хочу.
Беру спиннинг, ставлю катушку, вешаю грузик и начинаю спускать вниз потихоньку. Выглянул, конечно, сперва, убедиться, что внизу никого. Мало ли. Получить в час ночи по голове блесной может и не смертельно, но как-то неожиданно, согласитесь.
Стою, катушка раскручивается потихоньку. Слышу – тюк! Леска провисла. Блесна, значит, упала на «дно». Выждал привычно секунду, подмотал чуть обратно, что б леска натянулась. Закурил. Пусть, думаю, отвисится немного… А на улице красота! Луна, теплынь, тишина, озеро вдали поблёскивает. И вдруг — тюк! Тюк-тюк! Поклёвка! У меня аж внутри похолодело! Я сразу знаете, что подумал? Кот! Ну а кто ещё в час ночи в охраняемом дворе может на блесну клюнуть? Не хватало ещё, думаю, бежать сейчас кота с крючка снимать. Хорошо, подсекать не стал, рефлекс утрачен.
Выглядываю вниз — уф, слава богу! Стоят два «голубя» — подростки с нашего двора, девушка и парень. Они, наверное, там, где-то в тени, на лавочке, тискались, а тут — бум! — сверху что-то блестящее спустилось, крутится и сверкает…
Меня, помню, третья супруга, женщина неглупая, но подозрительная, всё спрашивала, отчего, мол, рыба клюёт на эти железяки, которые внешне даже и рыбку-то совсем не напоминают? А я не смог объяснить. А тут вот прям наглядное объяснение. Да вот поэтому же! Из глупого праздного любопытства. Ну, мало ли чего там ночью с неба спустилось? Нет. Обязательно надо подойти и подёргать. В следующий раз упаковку презервативов на крючок надеть, что ли. Для профилактики. Час ночи! Куда родители смотрят?
А с другой стороны? А с другой стороны, эта молодёжь, она тоже ведь может завтра всем рассказать, что у них в доме на 14 этаже живёт какой-то, мягко говоря, чудак, который по ночам с балкона рыбачит.
Шутка над тещей
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать, и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в номере родителей супруги… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…
Разные менталитеты
Израильский филиал немецкой фирмы. Руководство — немцы. Инженеры — в основном русские. Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, — выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? — с энтузиазмом откликаются русские инженеры.
Лось сорвал урок
В Канаде лось ворвался в школу. Ученики заметили животное во дворе одной из школ в провинции Саскачеван и сообщили об этом взрослым, но учителя подумали, что дети шутят. Через некоторое время лось пробил стеклянную перегородку одного из классов и ворвался внутрь помещения. Детей тут же вывели на улицу, после чего сохатый постоял посреди класса и улёгся спать. Пришлось вызывать спасателей. Они временно усыпили лося и вывезли в безопасное место, где разбудили и отпустили на волю. «Лось на свободе и избежал вызова к директору школы», – официально заявили в полиции.
Физкультурница
встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: «Это моя бывшая учительница. Она …дцать лет назад у нас физкультуру вела». Далее с его слов.
Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит! Покурил, вышел, она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: «Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что…»
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.
Умнее принца
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. И бодигард тоже участвовал в обсуждении и диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили телохранителю сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом.
Источник: «Антология позитива» , rg-rb.de, anekdotov.net