Отучаем хватать со стола
Бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают трогать разные предметы, не спрашивая разрешения…
Подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой такой инструмент, страшный, с рукояткой из рога оленя. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками. Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал-вставлял… Наконец, положил на стол.
А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора… Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего». И пристально смотрю на него. Короче, тот полдня за мной бегал, упрашивал ножик протереть.
Зачем вазелин юноше?
Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. А еще коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. Однажды вазелин закончился, и меня послали за ним в аптеку. Обращаюсь к аптекарше:
— Мне нужен вазелин.
— Вам «клубничный» или «банановый»?
— Да без разницы, мне для коня!
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица…
Как наглых приструнить
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда о-о-очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
«Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди. Администрация».
Бухгалтеры и налоговики
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы такой-то».
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота: «Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)».
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
— Так подарок-то жене! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— Огромное спасибо! Штраф сняли!..
Исполнительность бывает вредной!
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка, уехали на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками не класть!!!»
Пикантно и аристократично
Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д., и т.п., и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавиться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку.
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: «Вставайте, ваш х**й сварился».
Смешная фамилия
Фамилия у меня смешная — Глухих. Приколов куча…
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно подпрыгивала: «Ну что вы кричите, глухих здесь нет». Или: «Повторяю для глухих».
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих…
А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: «у вас глухих в роду не было?» Ну, и что мне следовало ответить?
Шалость не в радость
Упал как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо, никто не пострадал, все остались целы.
В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял «винтовку» и сделал «выстрел». Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив «оружие», он медленно развернулся… Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко прицепилась кличка Снайпер.
Эталон красоты
Знакомая работает в суде. Слушался недавно у них бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала (дословно): «Повреждение художественной ценности». Судья просит разъяснить. Жена: «Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!» Судья просит еще подробнее. Жена: «Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!» Судья не понимает. Тут не выдерживает муж: «Да е-п-р-с-т! Я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!»
Жена: «Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!»
Кошка и музыка
Брат притащил в дом фортепьяно. Теперь каждый день вся семья слушает его попытки научиться играть самому, без школы и учителя. Как это происходит? Брат садится за фортепьяно… Папа резко срывается по делам. Мама идёт к соседке пить чай. Я срочно ухожу гулять. И только кошка остаётся, но ей не страшно, она у нас глухая.
Мужская логика
Взяла тут у мужа флешку попользоваться — моя сдохла, похоже. Вставляю в компьютер, открываю… И представьте, какую гамму чувств испытываю разом, обнаружив среди всяких документов папку Потаскушки! Открываю. Никаких картинок — сплошные тексты, презентации и таблицы, все сугубо делового характера. Два часа убила на анализ содержимого, все пыталась понять, не скрывается ли что-то иное за этими сухими цифрами и диаграммами!
Вечером спросила у мужа. Оказалось, что Потаскушки — это у него такая папка синхронизации, то есть, он в нее складывает файлы, которые таскает между разными компьютерами!..
Источники — «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net, anekdot.ru