Свежайшие анекдоты

0
Навигатор в пустыне:
– Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
***
– Не люблю полных женщин.
– Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.
***
Девушка звонит в салон красоты:
– Простите, а фотоэпиляция – это как?
– В фотошопе.
***
– У него дома травы, лет на 10.
– Курить?
– Сидеть!
***
Рассказывает старый преподаватель:
– Сплю я и снится, что сижу за столом в институтской аудитории и студентам лекцию читаю. Просыпаюсь – и, правда, лекцию читаю.
***
– Я пью только после работы.
– А я перед, для поднятия настроения.
– А я и до, и после. Причем одновременно.
– Как это?
– В полночь.
***
Игра «Мир танков» – великое изобретение. Ни одна жена уже не верит оправданию, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот тому, что с коллегами за «танчиками» засиделся, – легко!
***
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
***
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
– Почему ты так неровно пишешь крючочки?
– Это не крючочки, папа, это интегралы.
***
– Вы любите есть суши?
– Нет, я употребляю только жари, вари или копчи.
***
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
***
Звоню другу, спрашиваю:
– Как прошли выходные?
В ответ долгая пауза, потом:
– Как это «прошли»?
***
Один шотландец спрашивает другого:
– Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
– Нет.
– Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
– Согласен.
– Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
***
На собеседовании:
– Вы, девушка, наверное, любите рисовать?
– Да, а как вы узнали?
– По макияжу на лице!
***
– Ты знаешь, в молодости я был боевой…
– А сейчас?
– А сейчас – холостой.
***
Нарушил автолюбитель сразу несколько правил. Тормознула его гаишница-блондинка. Водитель спрашивает:
– Гражданка инспектор, вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
– Ой, все!
***
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
***
Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники.
***
– Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
– А ну фарш домой!
***
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег… а то солнце светит прямо в глаза!
***
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
***
Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
– Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
– А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
***
– Дорогой, ты где был?
– Да вот, с друзьями заехали в сауну, заказали выпивку, девочек…
– Ты что, мне изменял?
– Ну что ты, дорогая – это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.
***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает из своего рюкзака кипу газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
– Ну что, видели меня Сидоровы?
***
Босс заходит в кабинет к подчиненным и рассказывает анекдот. Все долго хохочут, слезы утирают, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
– А ты чего?
– А зачем надрываться? Я все равно завтра увольняюсь.
***
Теща говорит зятю:
– Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?
***
Две подруги:
– Ира, а сколько ты сейчас весишь?
– Даже не знаю. Выбросила из дома весы, чтобы не расстраиваться.
– Ой, да у тебя лет через 10 и зеркал дома не будет?
***
Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… На случай, если вывалится из окна. А живет она на 7 этаже.
***
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите правду, я шопоголик?
***
– Оставил ноутбук на полу… Теща подумала, что это весы. В общем, полторы тысячи баксов весит теща…
***
– Лучшее средство от депрессии – ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край!
***
– Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного…
***
– Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
– Роза Марковна, а что такое любовь?
– Ой, Софочка, всё просто, Это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь, а уже двое детей!
***
– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой… Все, батенька, не волнуйтесь – выписали вас уже.
***
Звонок по телефону:
– «Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!
***
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает золотую рыбку.
– Ну, нищий, давай одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
– Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется пятисотка. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – пять сотен только дала?!
– Я не поняла, а что, не поместились?!
***
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного сельчанина собралась в доме за обеденным столом. Распахивается дверь и забегает куча ребятишек. Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружжо! Там аисты уже взрослых детей нам несут!
Share.

Comments are closed.