Свежие анекдоты

0


Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.
***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор громко сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
***
Один мужик говорит другому:
– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть, пожизненная…
***
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
***
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 Марта? Как прошло?
***
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
***
– Скажите, что вас заставляет напиваться каждые выходные?
– Ничего не заставляет, я – доброволец.
***
– И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
– Да я, собственно, и не собирался позориться.
***
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
***
– Опишите себя в двух словах
– Я опаздываю.
***
Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.
***
– Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
– Так на то она и подворотня.
***
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
– Мам, куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– А кто машину потом домой пригонит?
***
– Ты куда собралась?
– В министерство, наводить там порядок.
– О, какая ты смелая!
– Да нет, я там работаю уборщицей.
***
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
***
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
***
Объявление в цеху: «Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!»
***
Стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала – перешла обратно.
***
Звонит телефон. Трубку поднимает мама трех дочерей.
– Привет! Это ты, моя рыбка?
– Нет, это хозяйка аквариума.
***
– Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
– Отлично. Тогда договорились.
– О чем?
– Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
***
– Незамужняя?
– Да. Дважды…
***
– Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
– Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.
***
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
– Вань, дай прокатиться.
– Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
– Да, Ваня, сразу чувствуется – иномарка есть иномарка!
***
Жена жалуется мужу:
– Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
– Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
– Но они же не патологоанатомы!
***
– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так решил?
– Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
– Ну и что?
– Такую красивую!
***
В клинике пластической хирургии 2030 года:
– Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество…

***
Мужчина приходит к цыгану:
– Я твоего сына в своем амбаре поймал…
– Конечно, в амбаре легко – ты попробуй его в поле поймать!
***
Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
***
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
***
– Как собеседование? Удачно сходил?
– Да. Степлер у них стащил.
***
В студенческой общаге один парень взял гантели и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:
– Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!
– А ты что качаешь?
– А я сериальчик!
***
– Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 – маловаты.
– А что расстроилась-то?
– Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
***
– Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
***
– Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
– Что вы! Дорого! Я дома пью!
***
В зоопарке ребенок встал перед аистом, начал кричать, махать руками, потом поворачивается к родителям и говорит:
– Мама, папа, а он меня почему-то не узнает!
***
В зоопарке:
– Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы…
– Понятно… А где сама горилла?
***
– Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
– Зачем?
– Ну, её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам – звучит красиво!
***
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой “Ситроен”; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади “Порш”, вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний “Ягуар”. К ней подошел жандарм, взял по козырек:
– Мадам паркуется на слух?
***
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
– Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
– Да так, в книжке вычитала…
– В кулинарной?
– Не… В криминальной!
***
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: “Почему?”. Высший балл получил студент Яша. Он ответил: “А почему бы и нет?”

Поделиться.

Комментарии закрыты