Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор громко сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
***
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть, пожизненная…
***
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
***
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 Марта? Как прошло?
***
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
***
— Скажите, что вас заставляет напиваться каждые выходные?
— Ничего не заставляет, я — доброволец.
***
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
***
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
***
— Опишите себя в двух словах
— Я опаздываю.
***
Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.
***
— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
— Так на то она и подворотня.
***
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
***
— Ты куда собралась?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, какая ты смелая!
— Да нет, я там работаю уборщицей.
***
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
***
Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.
***
Объявление в цеху: «Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!»
***
Стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратно.
***
Звонит телефон. Трубку поднимает мама трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяйка аквариума.
***
— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
***
— Незамужняя?
— Да. Дважды…
***
— Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.
***
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
***
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
***
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так решил?
— Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
— Ну и что?
— Такую красивую!
***
В клинике пластической хирургии 2030 года:
— Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество…
***
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своем амбаре поймал…
— Конечно, в амбаре легко — ты попробуй его в поле поймать!
***
Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
***
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
***
— Как собеседование? Удачно сходил?
— Да. Степлер у них стащил.
***
В студенческой общаге один парень взял гантели и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:
— Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!
— А ты что качаешь?
— А я сериальчик!
***
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
***
— Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
***
— Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
— Что вы! Дорого! Я дома пью!
***
В зоопарке ребенок встал перед аистом, начал кричать, махать руками, потом поворачивается к родителям и говорит:
— Мама, папа, а он меня почему-то не узнает!
***
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы…
— Понятно… А где сама горилла?
***
— Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
— Зачем?
— Ну, её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам — звучит красиво!
***
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
— Мадам паркуется на слух?
***
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не… В криминальной!
***
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?»