Свежие анекдоты

0

– Время не подскажете?
– У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– Hу, и где же они?
– Сгорели…

***
– На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

***
– Доктор, если я заражен, то скоро у меня начнется предсмертная оргия!
– Вы хотели сказать агония?
– Нет.

***
Люди, которые скупают туалетную бумагу, – оптимисты. Они думают, что у них будет еда.

***
Муж – жене:
– Зайка моя!
В ответ:
– Да, любимый!
Муж:
– Уши в лапы! И срочно ко мне!

***
Всем, кто жалуется, что вкус шаурмы и чебуреков изменился, объясняем – это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием.

***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

***
– Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
– Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

***
– Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
– Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…

***
Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать…

***
Я проверялся. Вы больны не мной.

***
– Является ли каша в голове пищей для ума?
– Нет, только тараканов привлекает.

***
На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
– Почему не скажу? Мы разве с вами поссорились?

***
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что нечаянно проглотил муху!
Мама поворачивается к старшей дочери:
– Сарочка, на одной тарелке сделай порцию поменьше. Венечка уже перекусил.

***
– Ваша собака постоянно гадит на зеленом красивом газоне!
– А это чтобы люди по нему не ходили!

***
– В этой квартире жил один химик. Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.
– А! Вероятно пятно на потолке – это результат его экспериментов?
– Нет, это сам химик…

***
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

***
– Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
– Доктор, я слышу голос.
– И что он говорит?
– Он спрашивает, что меня беспокоит.

***
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Нет. Видишь – табличка: «Собакам вход запрещен».
– Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

***
– Купила себе десяток трусиков, теперь думаю…
– О чем?
– Кому бы их показать.

***
В связи с эпидемией в учреждении всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!»

***
Однажды я купила себе большой букет орхидей. Придут, думаю, подруги, спросят – откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»

***
– Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
– Ой, да ладно! Можно подумать, что мы тут по банку все бегали!

***
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.

***
– А что это ты про Машу сказал, что она безумно красивая?
– Ну да, девка без ума, но красивая…

***
А знаете, зачем в метро у эскалатора сидит женщина в будке? Она там педали крутит!

***
Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не останется голодным.

***
Главврач делает обход больницы:
– Как пациент с подозрением на коронавирус?
– Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
– Что за диета?
– Кормим печеньем.
– Почему печеньем?
– В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

***
– Кто умнее – кошка или собака?
– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с чукчей и поклажей?

***
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как описать это событие: как подъем культуры или как упадок спорта?

***
Муж – жене:
– Ты машину в гараж поставила?
– Частично…

***
В связи с пандемией коронавируса принято решение продавать туалетную бумагу в аптеках по рецепту врача.

***
– Это твой родной брат?
– Да, но он все же мой дальний родственник.
– Как это может быть?
– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

***
На кладбище за одной оградой стоят три памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный в городе наперсточник Серега Шустрый». На другом памятнике: «Или здесь». На третьем: «А может здесь».

***
– Мужчина, что вы делаете?
– Не кричите, девушка! Я, когда гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
– Ну, так и кладите. Только на свою!

***
– Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
– Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

***
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание!» Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем».

***
Булочная.
– Вам хлеб привезли?
– Привезли.
– Свежий?
– Свежий.
– Теплый?
– Теплый.
– С изюмом?
– С изюмом.
– Подайте, Христа ради!..

***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чем заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
– Это не грех, сын мой. Это чудо!

***
– Мама, завтра родительское собрание.
– Не пойду.
– Почему?
– Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

***
– Иду по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

Поделиться.

Комментарии закрыты