— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…
***
— На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
***
— Доктор, если я заражен, то скоро у меня начнется предсмертная оргия!
— Вы хотели сказать агония?
— Нет.
***
Люди, которые скупают туалетную бумагу, — оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
***
Муж — жене:
— Зайка моя!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
***
Всем, кто жалуется, что вкус шаурмы и чебуреков изменился, объясняем — это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием.
***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
— Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
***
— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
***
— Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
— Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…
***
Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать…
***
Я проверялся. Вы больны не мной.
***
— Является ли каша в голове пищей для ума?
— Нет, только тараканов привлекает.
***
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
— Почему не скажу? Мы разве с вами поссорились?
***
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что нечаянно проглотил муху!
Мама поворачивается к старшей дочери:
— Сарочка, на одной тарелке сделай порцию поменьше. Венечка уже перекусил.
***
— Ваша собака постоянно гадит на зеленом красивом газоне!
— А это чтобы люди по нему не ходили!
***
— В этой квартире жил один химик. Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.
— А! Вероятно пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик…
***
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
***
— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голос.
— И что он говорит?
— Он спрашивает, что меня беспокоит.
***
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
***
— Купила себе десяток трусиков, теперь думаю…
— О чем?
— Кому бы их показать.
***
В связи с эпидемией в учреждении всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!»
***
Однажды я купила себе большой букет орхидей. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
***
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, да ладно! Можно подумать, что мы тут по банку все бегали!
***
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
***
— А что это ты про Машу сказал, что она безумно красивая?
— Ну да, девка без ума, но красивая…
***
А знаете, зачем в метро у эскалатора сидит женщина в будке? Она там педали крутит!
***
Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не останется голодным.
***
Главврач делает обход больницы:
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
***
— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с чукчей и поклажей?
***
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как описать это событие: как подъем культуры или как упадок спорта?
***
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
***
В связи с пандемией коронавируса принято решение продавать туалетную бумагу в аптеках по рецепту врача.
***
— Это твой родной брат?
— Да, но он все же мой дальний родственник.
— Как это может быть?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
***
На кладбище за одной оградой стоят три памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный в городе наперсточник Серега Шустрый». На другом памятнике: «Или здесь». На третьем: «А может здесь».
***
— Мужчина, что вы делаете?
— Не кричите, девушка! Я, когда гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
— Ну, так и кладите. Только на свою!
***
— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же еще?
— А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание!» Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем».
***
Булочная.
— Вам хлеб привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
***
— Иду по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.