Свежие анекдоты

0
В больнице:
– Ну, больной, что у вас стряслось?
– Мозг.
***
Мне одному кажется, что «Икар» – весьма настораживающее название авиакомпании?
***
– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?
***
Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютерного стола. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.
***
Один одессит жалуется другому:
– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
– Хорошей женой быть вредно, муж портится…
***
Слон жалуется:
– Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
– А у меня – не звонит.
– Да-а-а, глуповата…
– Нет, просто у нее свой ключ есть.
***
– Какую суперспособность ты бы хотел?
– Платежеспособность!
***
К вечеру синоптики обещают потемнение.
***
– Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
– Да сколько же можно ютить твою мать?!
***
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно и переборщил с солью.
***
Сын мечтательно:
– Эх, грибочков бы покушать…
Мать:
– Ладно, куплю в магазине.
Сын:
– В магазине таких не продают.
***
Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
– Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
– Сам ты езда!
Share.

Comments are closed.