Утром в одесском дворике:
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
***
Дама преклонного возраста впервые в жизни пробует виски. Сделав глоток, удивленно вскидывает брови и говорит: «Надо же, у этого напитка точно такой же вкус, как у лекарства, которое на протяжении двух десятилетий ежедневно принимал мой покойный муж».
***
Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
***
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Мальчик, не после водки, а перед шампанским!
***
Кирюша настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».
***
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч.
***
Учительница спрашивает:
— Вовочка, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причем тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность!
***
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
— Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
— Правда?
— Да, правда, ты в ней на собачку похожа!
***
Директор магазина заходит в подсобку, принюхивается и спрашивает у продавщицы:
— А чего это здесь паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
***
Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.
***
— А вы знаете, как размножаются ежи?
— Думаю, что очень, очень осторожно…