Свежие анекдоты

0
– В постели я – звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить – вообще снежинка!
***
– А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
– Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
***
– И шо, как вы имеете свое здоровье?
– Ой, как оно-то меня имеет!
***
– Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, Циля, было раз, когда ты болела.
– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
***
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.
***
Один врач говорит другому:
– Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
– А как иначе определить, есть ли у него деньги?
***
– Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
– Но ты же не рожала детей!
– Зачем рожать, если можно забрать?
***
– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирту.
***
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
– Не надо смотреть на меня женатыми глазами…
***
– У меня почему-то зубы пожелтели.
– Так осень же…
***
– Привет, что делаешь?
– Да вот, магазин открыл…
– В карантин?! Как тебе это удалось?
– Да так, вот этим ломиком.
***
Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.
***
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
– Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
– Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
***
– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?
***
– Мне так с тобой хорошо!
– Ты особо не привыкай…
***
– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
– Какой именно?
– Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
– Тогда нельзя.
***
Гроссмейстера спрашивают:
– Что вы больше любите: секс или шахматы?
– Шахматы.
– А почему?
– Позиций больше.
***
– В чем секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны.
***
– Мне нужна женщина для секса.
– И только?
– И только женщина. Это принципиально.
***
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…
***
– Пью кофе, смотрю на море, песок, пальмы, яхты… Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
***
– Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
***
Разговор с женой.
– В нашей семье должен хоть кто-то работать!
– А что, холодильник не в счет?
***
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь с работы – перезвони.
***
Утром жена говорит:
– Опять твои носки валяются по всей комнате!
– Дорогая, у мужчины носки не валяются, они его ждут!
***
Одесса, рынок «Привоз».
– Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну, не станет она ни тверже, ни длинней!
***
– Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.
***
Утром подошла к окну. Смотрю – на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
***
– Аккордеон – это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
***
– И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
***
Врач:
– Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
– О господи! Неужели он умрет?
– Нет, но он не сможет пить пиво.
***
Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
***
– Рабинович, почему вы вчера так шумно ссорились со своей женой?
– Она решила отдать свою одежду бедным голодающим людям.
– Ну и?
– А я только сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
***
– Белла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
– Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
Три часа ночи, звонит телефон. Злой беру трубку. А там шепот дочки:
– Па-а-ап, принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко!!!
***
– Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа ломал голову, все перебрал: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалось – пипетка…
***
– Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!
***
Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
– Эти слова я хочу сказать своему мужу: «Абрам – ты лучший!»
И тут Абрам таки понял, что где-то были соревнования.
***
Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!
***
– Пап, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, – это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
***
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин – по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины – собой довольны, их Вселенная не устраивает.
***
– Сел на диету, планирую похудеть до 85.
– Килограммов?
– Лет.
***
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
***
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
***
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
Share.

Comments are closed.