— В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!
***
— А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой, как оно-то меня имеет!
***
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
***
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
***
Один врач говорит другому:
— Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
— А как иначе определить, есть ли у него деньги?
***
— Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
— Но ты же не рожала детей!
— Зачем рожать, если можно забрать?
***
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
***
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами…
***
— У меня почему-то зубы пожелтели.
— Так осень же…
***
— Привет, что делаешь?
— Да вот, магазин открыл…
— В карантин?! Как тебе это удалось?
— Да так, вот этим ломиком.
***
Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.
***
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
***
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
***
— Мне так с тобой хорошо!
— Ты особо не привыкай…
***
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
***
Гроссмейстера спрашивают:
— Что вы больше любите: секс или шахматы?
— Шахматы.
— А почему?
— Позиций больше.
***
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
***
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
***
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…
***
— Пью кофе, смотрю на море, песок, пальмы, яхты… Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
***
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
***
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?
***
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы — перезвони.
***
Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
— Дорогая, у мужчины носки не валяются, они его ждут!
***
Одесса, рынок «Привоз».
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну, не станет она ни тверже, ни длинней!
***
— Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.
***
Утром подошла к окну. Смотрю — на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
***
— Аккордеон – это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
***
— И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
***
Врач:
— Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
— О господи! Неужели он умрет?
— Нет, но он не сможет пить пиво.
***
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
***
— Рабинович, почему вы вчера так шумно ссорились со своей женой?
— Она решила отдать свою одежду бедным голодающим людям.
— Ну и?
— А я только сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
***
— Белла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
Три часа ночи, звонит телефон. Злой беру трубку. А там шепот дочки:
— Па-а-ап, принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко!!!
***
— Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа ломал голову, все перебрал: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалось – пипетка…
***
— Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!
***
Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
— Эти слова я хочу сказать своему мужу: «Абрам — ты лучший!»
И тут Абрам таки понял, что где-то были соревнования.
***
Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!
***
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, — это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
***
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает.
***
— Сел на диету, планирую похудеть до 85.
— Килограммов?
— Лет.
***
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
***
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
***
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.