Свежие анекдоты

0

Понедельник понедельнику – рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, – еще терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, – просто мрак.
***
– А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
– Ох, и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

***
– Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
– Привет! Да ты тоже возбабела!
***
Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.
***
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
***
– А почему считается, что разбитая тарелка – к счастью?
– Её больше никогда не придется мыть.
***
Через месяц пламенных отношений получаю сообщение: «Дорогая, прости, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не расстанусь».
***
Один студент говорит другому:
– Прогуляем лекцию?
– Нет, не могу – выспаться надо!
***
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Оставалось только помолоть и сварить.
***
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
– Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует…

***
– Ты кто?
– Я вор.
– А почему такой маленький?
– А я карманный вор.
***
Это был самый настоящий год крысы:
– сидели в норках;
– таскали еду домой, там ее и грызли;
– заметив человека, прятались;
– переносили инфекцию.
***
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк… В сумочке была плитка шоколада. Недолго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
– Возьмите сдачу!

Share.

Comments are closed.