Свежие анекдоты

0
Вопрос юристам:
– А я могу вернуть елку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?
***
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
***
– Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.
***
Не выдержал и написал сценарий для фильма «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».
***
– Кто там пришел?
– Мысль.
– А почему без звонка?
***
– Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
***
– Номер карты моей знаешь?
– Да.
– Вот туда и проси прощения.
***
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила еще 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
***
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.
***
Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.
***
– Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
– От наркодилера.
***
Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов и установить там подлинную демократию, насаждаемую Соединенными Штатами по всему миру.
***
– Тебе купить что-нибудь?
– Да!
– Что?
– Не знаю, но купи два!
***
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.
***
Придешь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придешь в банк – денег не видно. Еще и ручка привязана!
***
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
– Что тебе, Дима? – спрашивает отец девушки.
– Знаете, Виктор Сергеевич, вот уже 15 лет я люблю вашу дочь…
– Да, стаж приличный… Ты пенсию пришел требовать?
***
Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
***
Опыт Древней Греции показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
***
– А я порчу снимаю.
– Гадалкой, что ли, работаешь?
– Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
***
Если часто отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
– У вас пирожки свежие?
– Да!
– И давно они свежие?
***
Мужик встает утром, у него страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
– М-да… Несинхронно…
***
Первое свидание. Парень говорит девушке:
– Зачем ты туфли на каблуках надела? Ведь трудно идти!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне нравятся умные.
– Для этого я надела очки!
***
Начало фильма ужаса: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
***
Инопланетяне смотрят на человечество в новогоднюю ночь:
– Чему так люди радуются?
– Земля сделала оборот вокруг Солнца.
– Я же говорил, что они неразумные.
***
– Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, я от этого быстро беременею.
***
Если какая-то идея носится в воздухе – приготовьтесь: скоро она начнет садиться на голову.
***
– Доктор, в новом году коронавирус отступит?
– Конечно, на хорошо укрепленные позиции.
***
Наряди коту свою елку, и он не будет валить твою!
***
Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.
***
– Как прошел новогодний корпоратив?
– Так себе, ни одной симпатичной маски.
***
– Почему тебя так бабы любят?
– Потому что я добрый и веселый.
– А почему не женишься?
– Потому что я еще и умный.
***
– Не спорьте со мной, я всегда прав.
– Даже если скажешь, что шкаф стоит на потолке?
– Конечно.
– Но ведь шкаф стоит на полу!
– Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
***
– Привет, как Новый год отметил?
– Как подарок…
– Это как?
– Да всю ночь провалялся под елкой.
***
– Рабинович, но теперь-то вы верите, что коронавирус существует?
– Конечно, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!
***
– Лена, ты разве куришь?
– Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
***
– Обвиняемый, вы признаете, что ограбили ювелирный магазин?
– Нет.
– В зале сидят два человека, которые видели, что грабили именно вы.
– Подумаешь, я могу привести много людей, которые этого не видели.
***
– Я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить только ногу!
– Я перед ним споткнулся.
***
– С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до семи с лишним.
– Вот, блин, понаехали…
***
Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
1 января, покупатель в магазине:
– А хлеб у вас свежий?
– Да как вам сказать… прошлогодний.
***
На вечеринке знакомятся мужчина и женщина:
– Вы знаете, я вдова…
– Я тоже вдовец.
– О, как это мило с вашей стороны!
***
Жена мужу:
– Вынеси мусор!
– Ну вот, только присел!
– А что ты до этого делал?
– Лежал.
***
Экологи предупреждают – 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
***
Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула…
***
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
– И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
– А он?
– А он согласился!
– Вот подлец!
***
Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
– Давай дадим ему по шее?
– А если он нам?
– А нам за что?
***
Заявление: «Прошу начислить мне премию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием премии».
Share.

Comments are closed.