Вопрос юристам:
— А я могу вернуть елку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?
***
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
***
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.
***
Не выдержал и написал сценарий для фильма «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».
***
— Кто там пришел?
— Мысль.
— А почему без звонка?
***
— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
***
— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
***
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила еще 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
***
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.
***
Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.
***
— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодилера.
***
Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов и установить там подлинную демократию, насаждаемую Соединенными Штатами по всему миру.
***
— Тебе купить что-нибудь?
— Да!
— Что?
— Не знаю, но купи два!
***
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.
***
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
***
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Дима? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Виктор Сергеевич, вот уже 15 лет я люблю вашу дочь…
— Да, стаж приличный… Ты пенсию пришел требовать?
***
Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
***
Опыт Древней Греции показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
***
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
***
Если часто отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
— У вас пирожки свежие?
— Да!
— И давно они свежие?
***
Мужик встает утром, у него страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-да… Несинхронно…
***
Первое свидание. Парень говорит девушке:
— Зачем ты туфли на каблуках надела? Ведь трудно идти!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки!
***
Начало фильма ужаса: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
***
Инопланетяне смотрят на человечество в новогоднюю ночь:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
***
— Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, я от этого быстро беременею.
***
Если какая-то идея носится в воздухе — приготовьтесь: скоро она начнет садиться на голову.
***
— Доктор, в новом году коронавирус отступит?
— Конечно, на хорошо укрепленные позиции.
***
Наряди коту свою елку, и он не будет валить твою!
***
Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.
***
— Как прошел новогодний корпоратив?
— Так себе, ни одной симпатичной маски.
***
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Потому что я еще и умный.
***
— Не спорьте со мной, я всегда прав.
— Даже если скажешь, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
***
— Привет, как Новый год отметил?
— Как подарок…
— Это как?
— Да всю ночь провалялся под елкой.
***
— Рабинович, но теперь-то вы верите, что коронавирус существует?
— Конечно, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!
***
— Лена, ты разве куришь?
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
***
— Обвиняемый, вы признаете, что ограбили ювелирный магазин?
— Нет.
— В зале сидят два человека, которые видели, что грабили именно вы.
— Подумаешь, я могу привести много людей, которые этого не видели.
***
— Я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу!
— Я перед ним споткнулся.
***
— С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до семи с лишним.
— Вот, блин, понаехали…
***
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
1 января, покупатель в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
— Да как вам сказать… прошлогодний.
***
На вечеринке знакомятся мужчина и женщина:
— Вы знаете, я вдова…
— Я тоже вдовец.
— О, как это мило с вашей стороны!
***
Жена мужу:
— Вынеси мусор!
— Ну вот, только присел!
— А что ты до этого делал?
— Лежал.
***
Экологи предупреждают — 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
***
Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула…
***
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он согласился!
— Вот подлец!
***
Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
— Давай дадим ему по шее?
— А если он нам?
— А нам за что?
***
Заявление: «Прошу начислить мне премию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием премии».