Свежие анекдоты

0
В Средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется после пандемии?
***
Сосед увидел Вовочку у себя на яблоне.
– Ты опять за свое? Я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
***
Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Там сын от первого брака спрашивает:
– Папа, это твоя новая жена?
– Да сынок.
– По-моему, тебя обманули, не такая уж она и новая.
***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
***
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
***
Пора худеть – это когда легла в ванну и там застряла.
***
Инспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
– Лицензия прошлогодняя? Так я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году.
***
А вы знаете, что такое настоящая гололедица? Это когда вокруг много голых леди!
***
– Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
– Можно, и это будет хороший день!
***
В очереди мужик пробивает на кассе банку кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты – горе в семье.
***
Мужчине жена заменяет мать – тоже не пускает его гулять.
***
– Скажите, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.
***
– У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
– Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!
***
Один приятель звонит другому:
– Слушай, какое есть средство от бессонницы?
– Вода.
– Как вода?
– Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта – и бессонницу как рукой снимет!
***
Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…
***
Охранник ресторана – официанту:
– Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже полчаса лежит пьяный на столике.
– Не надо! Я его бужу каждые 10 минут, и он каждый раз платит по счету.
***
– Вы холостой?
– Нет, я боевой. И очень хочу выстрелить.
***
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым – красный крест с полумесяцем, всем остальным – череп с костями.
***
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
***
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
– Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
– Чтобы разнообразить твое питание, милый!
***
На вокзале:
– Ты чего такой взъерошенный?
– От поезда отстал!
– Думал, что обгонишь?
***
– Я стал скучать по пленочным фотоаппаратам!
– Почему?
– Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую ерунду!
***
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
***
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
***
Незамужняя женщина спрашивает опытную в семейной жизни подругу:
– А ты знаешь секрет вкусного борща?
– Конечно, их два: добрая свекровь и голодный муж.
***
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
– Милый, я хочу девочку!
– Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только обнялись, как в комнату врывается сынишка и кричит:
– А мне, папа, сделай велосипед!
***
Читаю гороскоп подруге:
– Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли.
– Неужели я снова стану девственницей?
***
Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: «Саша, не суй свою морду коту в лицо!»
***
– Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы наливают кавалерам!
***
Жена отправила мужа погулять с ребенком во двор. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
– Что происходит с ребенком?
– Не знаю, как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
***
Зять – неблагодарный родственник святой женщины.
– Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
– Ты меня утром разбудишь?
– Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
***
Мальчик приходит к папе:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, сынок, слушаю!
– Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
***
– Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
– Хорошо, уговорила…
***
– У меня дочь родилась!
– Поздравляю, и как оно?
– Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
***
– Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, Выручай!
– Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе пить водку. Твоя Фея.
***
– Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
– А шо тут уметь? Елка – север, пальма – юг!
***
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили – черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
– Да елы-палы! Да где эта сволочь?!
Из кустов вылезает черепаха и говорит:
– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!
***
– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
– Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
– Что будете пить?
– А что нальете.
– Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Share.

Comments are closed.