В Средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется после пандемии?
***
Сосед увидел Вовочку у себя на яблоне.
— Ты опять за свое? Я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
***
Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Там сын от первого брака спрашивает:
— Папа, это твоя новая жена?
— Да сынок.
— По-моему, тебя обманули, не такая уж она и новая.
***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
***
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
***
Пора худеть — это когда легла в ванну и там застряла.
***
Инспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
— Лицензия прошлогодняя? Так я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году.
***
А вы знаете, что такое настоящая гололедица? Это когда вокруг много голых леди!
***
— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, и это будет хороший день!
***
В очереди мужик пробивает на кассе банку кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты — горе в семье.
***
Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.
***
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
***
— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!
***
Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу как рукой снимет!
***
Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…
***
Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже полчаса лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые 10 минут, и он каждый раз платит по счету.
***
— Вы холостой?
— Нет, я боевой. И очень хочу выстрелить.
***
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, всем остальным — череп с костями.
***
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
***
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый!
***
На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— Думал, что обгонишь?
***
— Я стал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую ерунду!
***
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.
***
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
***
Незамужняя женщина спрашивает опытную в семейной жизни подругу:
— А ты знаешь секрет вкусного борща?
— Конечно, их два: добрая свекровь и голодный муж.
***
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
— Милый, я хочу девочку!
— Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только обнялись, как в комнату врывается сынишка и кричит:
— А мне, папа, сделай велосипед!
***
Читаю гороскоп подруге:
— Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли.
— Неужели я снова стану девственницей?
***
Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: «Саша, не суй свою морду коту в лицо!»
***
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы наливают кавалерам!
***
Жена отправила мужа погулять с ребенком во двор. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю, как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
***
Зять — неблагодарный родственник святой женщины.
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
***
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок, слушаю!
— Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
***
— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
— Хорошо, уговорила…
***
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
***
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, Выручай!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе пить водку. Твоя Фея.
***
— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
***
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь?!
Из кустов вылезает черепаха и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.