Топ-100

Свежие анекдоты

0
Веснушки – это поцелуй солнца, а синяки под глазами – поцелуй луны.
***
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
***
Молодое поколение проводит все свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и порезвиться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребенка, который в детстве ни разу не падал с дерева…
***
Коньяк не поможет найти ответ, но поможет забыть вопрос.
***
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать!
***
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
***
На таможне:
– Запрещенное к провозу есть?
– Есть – мысли!
***
– А сколько вам лет?
– Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
***
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять, кто сидел.
***
– Можно задам вопрос по существу?
– Давай.
– Что ты за существо такое?
***
– Почему у тебя след от сапога на заднице?
– Я в парашютную школу записался…
***
Календурь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.
***
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!
***
Ну что за дурацкое правило – не суй пальцы в розетку. Да не влазят они туда, не влазят!
***
– Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
– Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
***
Вася избавился от 80 килограмм лишнего веса. Он наконец-то развелся.
***
Действовать предпочитаю решительно. А бездействовать – дерзко.
***
Прочитал, что, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?
***
Интересно, что подорожало первым – курица или яйцо?
***
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
***
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
***
Разговор у обменного пункта:
– Продам доллары США по курсу ниже банковского.
– А производство чье?
***
– Машенька, почистишь картошку?
– Да! Обожаю снимать кожу и вырезать глазки!
***
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой…
***
– Какой у тебя индекс интеллекта?
– Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
– Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
– Может истеричку?
– Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу.
***
Бизнесмен говорит партнеру:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
***
– Леша, ты считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что между нами ничего не было.
***
Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
***
На одесском рынке покупательница спрашивает продавца:
– Скажите, чем вы кормили свою курицу?
– А зачем это вам?
– Я тоже хотела бы так похудеть.
***
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
***
– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать – я этого не видел.
***
– Софочка, можно с вами немного посидеть?
– Немного нельзя…. Со мной седеют сразу и на всю голову!
***
– На 8 Марта подарил жене книгу «Как экономить деньги»… Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограмм.
***
– Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет…
***
– Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
***
Одну известную актрису спросили:
– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один…
– Не может быть!
– Ну, знаете… Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях и Сергеях…
***
– Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете?
– Не знаю, профессор.
– Ну, а сарказм хоть знаете?
– Знаю, – смущаясь, – я его испытывала.
***
– Фима, таки что берем – икру или селедку?
– Моня, тебе, таки шоб нормально поесть или шоб повыпендриваться?!
***
Мальчик достает отца:
– Пап, а папа, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, пап, как устроены мозги?
– Отстань, у меня щас другое в голове.
***
– Сигаретки не будет?
– Да, сейчас докурю, и не будет.
***
Бездельник широкого профиля – это человек, который с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.
***
– Почему на тебя жена так ругалась?
– Зарплату пропил.
– Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
– Это была ее зарплата.
***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
Share.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.