Топ-100

Свежие анекдоты

0
Вопрос на автомобильном форуме:
– Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
***
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?
***
Жена – мужу:
– В субботу идем в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
***
Клиент – официанту:
– Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
***
– А ты знаешь, что твоя жена гуляет?
– Пусть гуляет – я ее тепло одеваю.
***
– Какая у тебя диета?
– Невкусное нельзя.
– И помогает?
– Не знаю. Но соблюдать легко.
***
Однажды, перебирая вещи в шкафу, ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр…
***
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
***
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
***
Иронично, что в Интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
***
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
***
– Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
– Но и от чая толку нет. А алкоголь хотя бы пытается.
***
Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.
***
– Я тут недавно на свадьбе был…
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.
***
– Пошли кофе попьем.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.
***
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
***
Мое чувство юмора от общения с вами почернело.
***
– Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
– Что ты сделала?!
– Пельмени.
***
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
***
– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
***
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
***
– Алло, это секс по телефону?
– Да…
– А почему шепотом?
– Внуки спят.
***
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и ей это надоело. Я расстроился, ведь мы были вместе целых пять футбольных сезонов!
***
Мальчик – девочке:
– Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.
***
Победительница конкурса красоты решила доказать всем, что красивая – не значит глупая. «Я разрушу этот стереофон», – заявила она.
***
– Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
– Наказания?
– Нет, напряжения.
***
Невеста так волновалась перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
***
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
– Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
– Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
***
– Андрюха, ты пиво будешь?
– Буду, конечно!
– Когда будешь, то меня позови!
***
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
***
Мой друг – психолог. Недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней случайно помирил ее с бывшим бойфрендом!
***
– Ты свободна завтра?
– Да.
– Так и знал, что ты никому не нужна.
***
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят – настоящие.
***
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
***
– Кто это?!
– Это моя девушка!
– Вопрос я задал не тебе, а своей жене!
***
– Как тебе со мной в постели?
– Мне очень нравится!
– Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?
***
В университетской столовой стоит вешалка с надписью: «Только для преподавателей». А один студент написал: «Можно также вешать пальто и сумки».
***
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
– Понаехали тут!
***
– Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
– А слух у него есть?
– Когда я его зову, он откликается.
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Две старушки разговаривают:
– Говорят, к тебе внук приехал?
– Да, уж недельку гостит.
– Ну и как, помогает?
– А как же! Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
***
Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
– Расскажи о себе, пожалуйста.
– Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
– А я красивая.
***
Встретились две подруги:
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…
***
Приходит мужик в ресторан, садится. Подбегает официант:
– Извините, но этот столик занят!
– Тогда убери его, а мне принеси свободный.
Share.

Comments are closed.