Свежие анекдоты

0

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: “скорая”, пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?!
***
В гастрономе:
– Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
– Чего?
– Водку, говорю, давай!
***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
***
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
– А почему ваш пес так недобро на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
– А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
***
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная!
***
– Как прошел твой день?
– Ощущение, что он прошел по мне.
***
Судья спрашивает осужденного за кражу:
– Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
– Да жена пристала – хочу новое платье! А у меня денег нет его купить.
Судья:
– А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
– А жене платье не понравилось, и я хотел его поменять на другое.
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет.
– И внука!
– Ну, а тогда я уже выйду!
***
– Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог…
– Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
– Все, что мог, сделал, все, что мог…
***
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
***
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
***
– Я всегда все делаю профессионально!
– Обычно ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
– Да, но с каким профессионализмом!
***
– Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
– Еще столько же надо!
***
Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:
– Что, гадаешь?
– Нет, пытаю!
***
– Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
– Ну как? Застукал?
– Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
***
– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
***
– Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
***
Судья:
– Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
– Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
***
Молодой парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка…
– В чем дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, да!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал.
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
– Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
– Прикинь, вчера подруга у меня трусики забыла. Случайно, наверное.
– Нет! Это они так территорию помечают.
***
Письмо на спичечную фабрику:
«Я на протяжении целого года считал спички у вас в коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?!»
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильный телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
***
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.
***
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
– Для вашего возраста результаты неплохие.
– Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
– Вы пьёте? Курите?
– Нет, я никогда не пил и не курил.
– Вы едите острое и жирное мясо?
– Нет, доктор, я такого не ем.
– Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
– Нет, я никогда не играл в гольф.
– Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
– Что вы, доктор!
– Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
***
– Ты чего сегодня такой довольный?
– Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
***
Зашел к бывшей жене на страницу в соцсети, а у нее в статусе:
– Ищу волшебника!!! Сказочник уже был…
***
Жена ругает мужа:
-До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
***
– Мама, купите мне собаку.
– Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
– Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите…
***
– Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
– Огород.
***
– Как с английского перевести “I don’t know”?
– “Я не знаю”.
– Блин! Никто не знает.
***
Девочка спрашивает маму:
– Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
***
– Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
– Да так, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, “наводку” – это одно слово или два?
***
– Ленка! Ты сожрала все мои «киндеры»!
– Тише, дорогой,… я теперь полна сюрпризов!!!
***
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
– Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
– Блин, это ты…

Поделиться.

Комментарии закрыты