Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
***
В пункт приёма стеклотары заходит алкаш.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
***
— У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
***
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я, до операции…
***
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
***
Отец, узнав, что дочь беременна, говорит ее парню:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
***
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа — такая сволочь!
***
— Вот молодёжь теперь наглая!
— А раньше как было?
— А раньше наглыми были мы!
***
— Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Ничего… Из остатков пошьем мне новое платье.
***
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
***
— Алло, это секс по телефону?
— Да-да, я вас слушаю…
— А почему вы говорите шепотом?
— Внуки спят…
***
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
***
— Сынок, вставай. Поедем на дачу, копать картошку.
— Папа, ведь четыре часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!
***
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех социальных сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог её больше найти…
— А он?
— А он и не искал…
***
В любом большом торговом центре, кроме комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно было бы оставить мужа, чтобы не ныл.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орём, нас в угол ставят…
***
— Ой, не пудрите мне мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
***
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
***
Секретарша:
— Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием, как думали раньше!
***
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
***
Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, и че?!
— Ничего, просто уточнил…
***
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!»
***
Хотите отомстить человеку? Подарите ему треугольное одеяло.
***
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
— Ну как, замужем лучше?
— Не лучше, а чаще.
***
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе. Извлекает из сумочки мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд продавца:
— Муж так рыдал, так рыдал…
***
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!
***
— Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
***
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
***
— Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
***
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?
***
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли — супер!
***
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у-у, правильно, меньше и смысла нет.
***
— А кто вы по национальности?
— А почему вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
***
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
***
— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
***
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.
***
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
***
Очередь.
— Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
***
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?