Топ-100

Свежие анекдоты февраля

0

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

***
В пункт приёма стеклотары заходит алкаш.
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

***
– У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

***
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
– Ну, хорошо, это я, до операции…

***
Встретились два мужика. Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?

***
Отец, узнав, что дочь беременна, говорит ее парню:
– Так вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

***
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа – такая сволочь!

***
– Вот молодёжь теперь наглая!
– А раньше как было?
– А раньше наглыми были мы!

***
– Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
– А зачем так много?
– Ничего… Из остатков пошьем мне новое платье.

***
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

***
– Алло, это секс по телефону?
– Да-да, я вас слушаю…
– А почему вы говорите шепотом?
– Внуки спят…


***
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

***
– Сынок, вставай. Поедем на дачу, копать картошку.
– Папа, ведь четыре часа утра!
– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
– Пап, у нас же нет дачи!
– Это не значит, что нам не нужна картошка!

***
– Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех социальных сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог её больше найти…
– А он?
– А он и не искал…

***
В любом большом торговом центре, кроме комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно было бы оставить мужа, чтобы не ныл.

***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
– А мы когда в садике так орём, нас в угол ставят…

***
– Ой, не пудрите мне мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

***
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

***
Секретарша:
– Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф, вы не страдаете бесплодием, как думали раньше!

***
– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

***
Муж ударил кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?!
Жена:
– Я, и че?!
– Ничего, просто уточнил…

***
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!»

***
Хотите отомстить человеку? Подарите ему треугольное одеяло.

***
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, а чаще.

***
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе. Извлекает из сумочки мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд продавца:
– Муж так рыдал, так рыдал…

***
– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!

***
– Если суббота и воскресенье – выходной день, то с понедельника по пятницу – входной день.

***
– Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
– Мой килограмм – влезет.

***
– Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

***
– Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
– Гарантируешь?

***
– Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли – супер!

***
– Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну-у-у, правильно, меньше и смысла нет.

***
– А кто вы по национальности?
– А почему вы спрашиваете?
– Так бы сразу и сказали!

***
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

***
– Зятек, убей муху, она переносит заразу.
– Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

***
– Шалом! – сказал Серый Волк.
– Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, – выдохнули три поросёнка.

***
– Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…
– Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

***
Очередь.
– Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
– Ты офигел? Это банкомат!

***
Возмущенная жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Share.

Comments are closed.