Свежие анекдоты

0

Свежие анекдоты для хорошего настроенияОднажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
– Ага, – решил я, – так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде!
***
– Двойной виски со льдом.
– Это школьный буфет!
– Жаль… Очень жаль…
***
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
***
– Какая странная у вас шпага!
– Это арматура, сэр.
***
В ресторане:
– А почему у вас такие порции маленькие?
– Да вы это сначала попробуйте съесть!
***
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
***
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
***
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
***
– Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
***
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы – вся в белом полусладком.
***
Учитель рисования дал школьникам задание изобразить инопланетянина. Один из мальчиков получил двойку и увидел комментарий, написанный учителем под рисунком на альбомном листе: «Таких инопланетян не бывает».
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар напьется твоей крови, он хотя бы перестает жужжать.

***
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
***
– Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: «Пора! Спеши, мой челн усталый!» Признаться стыдно, но правильно прочел только со второго раза.
***
– Что ты такой грустный, случилось что?
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
– Сексуальный?
– Бисексуальный!
***
Пастор на проповеди:
– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
– Согрешить!
***
– Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль.

***
– Скажи, друг, женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят…
***
– Что может быть сложнее китайского алфавита?
– Китайская азбука Морзе.
***
– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– А я не про сумку. Я пластический хирург.
***
Покупатель:
– Я хотел бы увидеть в вашем магазине дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
– Я тоже.
***
Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
– Доктор, у меня нос заложен…
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своим носом!
***
– Это городской морг?
– Да.
– Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите ей, что я у Оли!
***
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного человека, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
***
У чукчи родился четвертый ребенок. В документах, заполняя графу «национальность», он написал «китаец». Ему говорят:
– Почему если мать – чукча и отец – чукча, ребенок – китаец?
– Моя жена в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле – китаец, однако.
***
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения это – от депрессии, а это – от хронической усталости…
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Счастье, конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
– Он попробовал женщину только к 30 годам.
– А до этого?
– До этого были только мужчины.
– Он что, гей?
– Нет, людоед.
***
– Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

***
Молодой человек говорит своей маме:
– Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
– Ну и как ты думаешь, на какой?
– Ясное дело, на той, что сидела в середине.
– Вот это да! И как же ты догадалась?
– Она уже сейчас меня раздражает.
***
Программист знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!
– А водки?
– Нет!
– Странно… Стандартные драйвера не подошли.
***
Одесса, Привоз. Покупатель:
– Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
– Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.
***
Две дамы в магазине ведут разговор:
– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
– Моим мужем. Результат великолепный!
***
Жена смотрит в окно и говорит мужу.
– А соседская кошка опять беременна, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
– Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
***
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
– Да куда она полетит-то на ночь глядя?
***
У мужика пробило все четыре колeса. Кое-как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
– Мне нужны колёca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
– Раз, два, три, четыре…
– Да нет, мне чтоб уехaть…
– Пять, шесть, семь, восемь…
***
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
– В номере, – говорит, – чтобы был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т.д., и т.п.
Вечером заходит в номер и, кроме заказанного, видит двух потрясных телок.
– Это кто? – спрашивает у администратора.
– Это и т.д., и т.п.

Поделиться.

Комментарии закрыты