Веселые истории

0

Воспитанный мужчина

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.

Испанский бегун Иван Фернандес стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы тот продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.

Журналист спросил Ивана: «Зачем ты это сделал?» Иван ответил: «Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы помогаем друг другу побеждать». Журналист настаивал: «Но почему ты дал победить Кении?» Иван ответил: «Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его».

Журналист настаивал снова: «А ведь можно было победить!» Иван посмотрел на него и ответил: «А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?»

Ночная игра

Каждый Новый год, открывая шампанское, мы вспоминаем этот кошмар, и смеёмся. Хотя тогда нам было совсем не до смеха.

Дело было давно, отмечали Новый год большой компанией друзей. Было весело и шумно. Под утро, когда гости начали клевать носом, стали укладываться. Кого куда, с учётом пожеланий. Кого поближе к туалету, кого к балкону.

– А меня, пожалуйста, поближе к холодильнику! – сказал Серёга. В общем, досталось ему место на диванчике на кухне.

Часам к четырём все угомонились и затихли. А в пять из кухни раздался грохот взрыва.

Кто доумился сложить шампанское в морозилку, выяснить так и не удалось. Но когда мы с вытаращенными глазами ворвались на кухню, там было всё в пене от шампанского и стёклах от бутылок. А дверца от холодильника лежала на диване.

– Пипец Серёге! – сказал кто-то, и выражение «волосы на голове зашевелились» из художественной метафоры превратились в суровую реальность.

Мы осторожно подняли массивную дверь, но Серёги, к нашему удивлению, под ней не оказалось. Одежда была на месте, а Серёга нет. Кто-то тихо сказал:

– Шампанское – не кислота, раствориться Серёга не мог.

И мы как сумасшедшие стали судорожно метаться по квартире в поисках Серёги. Четыре комнаты, два балкона. Прихожая, ванна, туалет. Даже в детскую, где его не могло быть по определению, несколько раз заглянули. Серёги нигде не было. И когда мы в пятый раз безнадёжно заглядывали в шкафы и под диваны, из детской вышел заспанный ребёнок и сказал:

– А можно дядю Серёжу куда-нибудь унести?
– Где?! Где дядя Серёжа?! – закричали мы хором.
– Он там, у нас в комнате, – сказал малыш. – Он ёлку на себя уронил и храпит.

Как потом рассказал Серёга, он перед сном решил проверить детей и спеть им новогоднюю песенку. Зашел в детскую, а дальше не помнит.

Утром малыш, который просил унести дядю Серёжу, спросил:
– А в какую игру вы играли?
– В какую игру, когда?
– Ну, ночью! Когда бегали по квартире в трусах и одеялах.

Удивительные хаски

У нас с мужем две хаски. Сколько не покупали им подстилок — они на них не спят; лежат, где попало, могут ещё и разодрать в клочья. В итоге убрали всё, и спят хаски, где хотят, на полу.

Появилась надобность в покупке перевозок, и, чтобы проверить, насколько собаки вместятся в клетки так, чтобы им там было комфортно, я начертила на полу прямоугольники по размеру переносок. Размер выяснили, а линии не стёрли. Переноски пока не купили, а собаки спят исключительно каждая в своём прямоугольнике.

Ох, женщины!

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей – нет, мамка недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа два, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление, у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: «Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!»

Подколол

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется, поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает – та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками… Голос из соседней кабинки: «Да видел, видел… Не заинтересован!»

Медсестра

В школу на урок приходит медсестра.

– А теперь я буду проверять вас на туберкулез!

Дети: ну что, если надо – значит, надо. Первачки еще…

– Распустите косички! Сядьте ровно!

Проверяет волосы у всего класса. Ученица-отличница с первой парты, шепотом: «А для туберкулеза вроде укол должны делать».

Учительница:
– Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!

За медсестрой закрывается дверь.

Учительница:
– Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так – бывает, заработался человек…

Как бросить пить

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал, почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.

А дело было так – в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.

Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем, оформили их и говорят: «Идите, мужики, в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди». Это ему. Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. «Я, – говорит, – нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею!» А ему и отвечают: «Вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию». Подошел, глянул…

В общем, пока он спал в невменяемом состоянии, пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках, и на ногах. «Хорошо, – говорит, – что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли… После этого я и решил, что пора себя ограничивать».

Про потеряшек и настоящих людей

Рабочий зимний будний день. Поехал в транспортную компанию отгружать груз с работы. Почти промзона. Только вышел из машины – подходит мужик. Говорит: «Я замерз, можно посижу, прогреюсь в машине?» Мое мнение на этот момент – то ли алкаш, то ли бомж… Ответил ему – дружище, сейчас груз отгружу и приду, там прогреемся. И я убежал.

Через 20 минут возвращаюсь – мужик ждет меня у машины. Ну что, деваться некуда. Ну, садись, говорю. Сидим. Греемся.

Я:
– Как тебя сюда занесло?
– Утром пошел в магазин, купил молока, – показывает на пакет, – сел в автобус. Еду, еду. Кондуктор ругается. Второй круг пошел. Назвал ей адрес. Она сказала, где выходить. Я вышел. Искал дом. Не нашел. Вот тут и очутился.

– Говори адрес. Закину по дороге.

Он назвал адрес. Это оказалось рядом с транспортной компанией. Приехали.

– Твой дом?
– Не помню точно, – отвечает. – Но вроде этот подъезд.

Иду с ним. Этаж не помнит. Позвонили в квартиру первую попавшуюся. Там ответили, что его не знают. Посоветовали главную по дому. Она, мол, знает. Пошли к ней. «Не знаю его, – говорит. – Не живёт тут».

Сели в машину с ним. Он говорит:
– Меня не бросайте.
– Ну, деваться некуда. Звонить в полицию надо. Не найдемся.

В общем, позвонил я. Оператор выслушал. Перевел в участковый отдел. Там спросили его имя и отчество. Пробили. И просто по телефону сказали, что это его старая прописка. Лет 15 назад жил там. А сейчас он живёт по другому адресу. А мужик говорит, мол, жена волнуется… Полиция спросила ФИО жены. Пробили. Мне говорят, что умерла она 5 лет назад. Прописана была там же, где он сейчас прописан. Сейчас приедем. Ждите. Приехали. Опросили его. Опросили меня. Составили протокол. Подписал его. Полицейские поблагодарили. Сказали: «Поедем на адрес его прописки. Дети у него есть. Найдем их».
С мужиком попрощались. Сказал: «Не переживай, сейчас найдут, где ты живёшь. Не бойся». Он покивал и сел в машину полиции. Разъехались.

Приехал домой. Припарковал машину. На следующий день нашел его пакет с молоком, хлебом, пивом.

 Знание – сила!

Вахтенный механик пожаловался, что датчик температуры на одном дизеле показывает неверное значение. Он даже сам поменял датчик на новый, но все равно показание температуры было меньше, чем должно быть. Сходили вместе, посмотрели на это чудо американской инженерной мысли. На дизеле стояла небольшая железная коробочка, в которую были вкручены два датчика: давления и температуры, к ней подходили две трубочки, что сразу навело меня на мысль, что они забились ржавчиной, т.к. это система охлаждения дизеля. Механик не разделил мое мнение, заявив, что давление в норме, а значит, проток воды нормальный. Пошли с ним в ЦПУ. Я открыл холодильник, достал банку газировки и поставил перед ним.

Спрашиваю:
– Давление в банке есть?

Отвечает:
– Есть.
– А проток?

…Трубки были прочищены, показания датчика пришли в норму.

Источник: anekdot.ru

Share.

Comments are closed.