Веселые истории

0
«Я была похищена шейхом»
Как-то мне стали названивать сотрудники коллекторской службы банка. Они требовали передать трубочку их должнице, некой Лидии Анатольевне. Я уже устал объяснять им, что по этому номеру нет и никогда не было никакой Лидии. Но они все равно регулярно звонили. Замучили. Тогда я решил действовать по-другому…
Я уверенно говорил, что… Лидия Анатольевна у аппарата. Когда они, удивляясь, спрашивали, почему из трубки звучит мужской голос, я серьезным тоном отвечал, что с целью скрыться от кредиторов сменил пол и купил новые документы.
И что вы думаете? Немного посомневавшись, коллекторы продолжали вести со мной диалог, задавать вопросы и предъявлять свои требования. Сначала мне было даже весело. Потом я удивлялся, неужели они не понимают, что их разыгрывают? Дело в том, что все мои небылицы они перепроверяли. Они сами сообщали мне об этом, говорили, что я их обманул, приводя доказательства. Тогда я выдумывал новые сказочные версии, которые они снова проверяли.
Вот, что я плел коллекторам, отвечая на вопрос, почему не выхожу на связь и не выплачиваю кредит. Я, Лидия Анатольевна, была похищена шейхом, который сделал меня десятой женой своего гарема; воевала в горячих точках снайпером; лежала в коме после крушения самолета; сидела в тюрьме за очередное убийство…
Последний раз мне позвонил вежливый мужчина, который представился руководителем отдела взыскания банка. И спросил: «Почему вы постоянно что-то выдумываете?» Я ответил вопросом: «А почему мне постоянно звонят из банка, если я каждый раз объясняю, что никогда не был знаком с Лидией Анатольевной?» Больше звонков из банка не поступало.
Искусство семейного диалога 
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
– Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете, без них недостаточно страшно?
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.
– Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью, – принял вызов Сема.
– Ша, Сема, ша, – успокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже 15 минут не слышу, как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму.
– Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.
– Полноте, Семочка, – замахала руками Софья Абрамовна. – Страшнее, чем было, когда моя дочь сказала, что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать, – это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью, и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.
– Софья Абрамовна, видит бог – я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию и огласил все, прямо скажем, монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.
– Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.
– Софья Абрамовна, – перешел к делу Сема. – Мне нужен ваш чулок.
– Чулок? – поперхнулась Софья Абрамовна.
– Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово, – поморщился Сема. – Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.
– Зачем вам чулок? И зачем вам один?
– Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.
– Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю, что я говорю – я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.
– Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного 6 масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?
– Послушайте, молодой гангстер. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров 15 роста и ровные ноги. Ведь у вас тут маленький, провинциальный городок. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?
– Софья Абрамовна! – сдался Сема и засопел.
– Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она, – Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. – Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?
– Не надо обнимать! – побледнел Сема. – Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.
– Ну?! – прикрикнула Софья Абрамовна.
– Лук я купил! Оптом. Лук держать не в чем! – сознался Сема.
– Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может, надо два чулка?
– Там всего 50 килограмм. Одного хватит, – ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. – Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.
– Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь, – вздохнула теща. – Я устала от вас за эти 10 минут, сильнее, чем соцфонд от меня за последние 10 лет. Возьмите чулок там, в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.
– Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная, – пискнул довольный Сема и убежал за чулком.
Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала: «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный».
Сеанс экзорцизма
Работаю ветеринаром. Однажды пришла к нам мадам с кошкой и говорит: «Усыпите мою любимицу, ибо в неё вселилась ведьма…» Серьезно так заявляет, печально. Ну, мы с напарником переглянулись и обнадежили клиентку: «Зачем же кошечку сразу так вот жизни лишать? В данном случае медицина не бессильна!»
Незаметно налили в большую пробирку воды из-под крана. Сказали, что это освященная целительная жидкость. Обрызгали обильно мурку, которая, конечно, во время процедуры стала орать и вырываться. Впрочем, неистовое поведение животного как нельзя лучше свидетельствовало об успешном экзорцизме… Далее мой напарник почитал стихи на немецком языке. Потом вкололи кошке витамины и отпустили с миром и с её осчастливленной хозяйкой домой. Аминь!
Share.

Comments are closed.