«Потому что есть бабушка!»
Мы живем с бабушкой, которая терпеть не может животных, поэтому у нас их не было. А тут в школе сказали сделать альбом про семью, и в этом альбоме нужно еще и рассказать о домашних питомцах. У меня дочь и так-то приставучая, а тут просто из себя вывела! Я ей уже много раз объясняла, почему у нас нет и не может быть животных, а значит, ничего по этой теме мы ни писать не будем, ни фотографии соответствующие клеить. А она все не отстает: «Почему? Почему?» Я и рявкнула: «Потому что у нас есть бабушка!»
Дочь отвязалась, а я посчитала вопрос закрытым. Но через несколько дней бабушка устроила дикий скандал! Доченька моя стала ей хвастаться этим альбомом и показала страницу «Мои питомцы»… с вклеенной бабушкиной фотографией и подписью «Бабуля». А на гневную бурю бабушки спокойно ответила, что мама так сказала…
Сторож в сумке
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа. Собачонка одета в костюмчик, но трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. «Фу, убогая псина, носят, как косметичку», — думаю я и гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку, стоим в очереди за кофе, эта девушка передо мной.
Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг раздается рычание, затем человеческий вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуахуа висит у неё на руке. Оказывается, воровка полезла в сумку, не знала, что там собака! Мы все проверили карманы – эта воровка успела вытащить мой телефон! А мой грозный охранник и ухом не повёл!
Зеркалам все равно
Жена возвращается из отпуска. Муж встречает её в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут она зачем-то лезет в бардачок. Ну, может в поисках влажных салфеток, неважно. И натыкается так на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке перед его глазами.
— Это? — говорит муж, отводя её руку, которая перекрывает ему обзор. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка, — флегматично отвечает муж.
— Где ты их взял?! — брезгливо швырнув трусы на панель, повышает тон жена.
— В бардачке, — всё так же невозмутимо отвечает муж.
Жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги, муж удивлённо смотрит на неё:
— Вот. Меня всё время мучит тот же вопрос. Откуда у меня в бардачке женские трусы. Ты не в курсе?
— Издеваешься!? Почём мне знать, откуда в твоем бардачке женские трусы?! Меня две недели не было!
— Ясно. Помнишь, в день отлёта вы устроили на работе девичник, по поводу твоего отпуска?
— Ну!
— Ты брала машину.
— И что?!
— Вечером позвонила, приезжай, дескать, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в полную зюзю.
— Да, мы немножко выпили! Какое отношение это имеет к трусам?
— Я не знаю. Просто утром я отвёз тебя в аэропорт, а на обратном пути обнаружил в бардачке эти трусы.
Жена несколько секунд переваривает услышанное, потом берёт трусы, внимательно их разглядывает и кладёт обратно в бардачок. Некоторое время сидит, тупо глядя перед собой, потом взгляд её приобретает осмысленное выражение, она поворачивается к мужу, и кричит:
— Ах ты, гад! Ты что, моими трусиками зеркала протираешь?!
Приятная находка
Семейная пара во время ремонта в купленном в штате Нью-Йорк доме нашла тайники с виски 1920-х годов. Виски хранились в тайниках в стенах дома и под полом. Всего – около 60 столетних бутылок, из которых около трети были полными. Мужчина начал изучать жизнь владельца дома и выяснил, что им был бутлегер и немецкий барон Адольф Хампфнер, который скончался при невыясненных обстоятельствах.
Похожие тайники находили после его смерти и в других владениях и автомобилях Хампфнера. В 1920-1930-е в США действовал сухой закон, во время которого бутлегеры вели подпольную торговлю алкоголем.
Сок попробуйте
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок?» Я называю цену, вы отвечаете: «Охренели в край!» — и берете водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете…
Звезда компании
Американка, жительница штата Огайо, дала своей дочери телефон поиграть, пока сушила волосы и переодевалась. Случайно ребёнок несколько раз сфотографировал голую мать и разослал эти снимки знакомым. О случившемся женщина узнала, когда один из коллег поблагодарил её за фото. Выяснилось, что малышка отправила фото примерно 15 адресатам, среди которых были университетские друзья и коллеги. По словам женщины, она чуть не сгорела со стыда. Она работает в компании своих родителей, и на следующий день в офисе её папа-брокер разрядил обстановку, заявив: «Смотрите, а вот и порнозвезда нашей компании».
Источник: «Антология позитива» , «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru, rg-rb.de