Веселые истории

0

Новогодний квест

На родительском собрании обсуждали новогодние мероприятия для первоклашек. Вопрос был такой: ограничиться традиционным утренником с чаепитием или придумать что-то более оригинальное? Всем, конечно, захотелось что-нибудь пооригинальней, но в голову никому ничего не приходило. И тут кто-то предложил устроить детям новогодний квест. Идею дружно поддержали.

Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, были оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке.

И вот толпа радостных первоклашек, возбужденно галдя, носится по району. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы…
И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер. Коллективный детский разум могуч. Они читали дядю Стёпу. И ребятня с криком окружает сотрудника силовых ведомств:

– Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!

Милиционер показывает назад:
– Видел! Вон там, за углом. Только что стоял!

Толпа несется за угол. Никакого Деда Мороза за углом нет. Зато на обочине дороги, под кустом, стоит огромный красный мешок, полный подарков. Ура! Задание выполнено! И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и гомоном, мчится толпа детей, волоча за собой огромный красный мешок.
А следом, размахивая сверкающим посохом, несётся мужик, с огромной белой бородой, в красном халате нараспашку и надрывно орёт:
– Стой! Стой, кому говорю! Я не ваш Дед Мороз!

Судьба-злодейка

Капитан дальнего плавания средних лет успешно бросил пить. Хотя к этому времени успел развестись с женой. Сошел на берег. Устроился на хорошую работу. После того, как бросил пить, буквально расцвел. Высокий, плечистый голубоглазый. Седой. Но еще полный сил. Крепкий телом. С отличным чувством юмора.

В него влюбилась девушка на 25 лет его младше. И он, конечно, ответил ей взаимностью. Пригласила она его к себе домой. А там – коньяки, коньяки, коньяки. А мужик не пьет уже много лет.

– Откуда столько коньяка? – спрашивает испуганно, предчувствуя беду.
– Мой папа – директор коньячного завода.

Поселились у нее в квартире. Свое жилье он оставил жене и детям. Через год его похоронили. Не вышел из запоя. А так все хорошо начиналось… Судьба-злодейка.

Папино воспитание

Мой приятель преподавал физкультуру в одном престижном колледже. Учился там паренек, который был притчей во языцех из-за своего гнилого характера, недисциплинированности, отвратительного отношения к учебе и мелочной подлости. Преподаватели мучились с ним каждый по-своему и радовались его прогулам.

Однажды на физкультуре он намеренно кинул баскетбольный мяч в лицо девочке и разбил ей нос. Преподаватель не сдержался – дал ему пощечину. Сказал: «Ты – хам!» Парень ответил: «Вам это так не пройдет!» – и вечером нажаловался папе.

На следующий день в колледж приехал папа – крупный солидный мужик. Со свитой, которая выглядела как охрана. Они сразу пришли в спортзал. Отец спросил преподавателя, мол, что произошло на уроке. Выслушал ответ, повернулся к сыну: «Так было?» Тот кивнул и сразу же получил от отца в морду. Это был нокаут.

Сопровождающие подняли парня и потащили к умывальнику. Отец снова повернулся к учителю и сказал: «Он не будет прогуливать физкультуру». Учительская потом гудела, потому что этот папа со свитой и с сыном обошел всех преподавателей и везде произвел такое же хорошее впечатление, как и в спортзале. И он не обманул, – мальчишку как подменили. До самого выпуска парень был послушным и дисциплинированным. Папа имел очень высокое воинское звание и занимал высокую военную должность, но в колледже был в штатском.

Звонок другу

В 90-х годах был у меня приятель. Он преподавал математику в колледже, но и главным его хобби тоже была математика. И вот однажды звонит мне, будит в три часа ночи. Сонный я принимаю звонок, приятель кричит в трубку: «Представляешь, я рассчитал математическую модель наиболее эффективной и безопасной посадки на Марс!» Я ответил: «Молодец! Завтра все подробно расскажешь».

Следующей ночью я с друзьями был в ночном клубе. Вернулся домой тоже часа в три. Позвонил ему. Начал рассказывать, как замечательно вот сейчас провел время. Он меня перебил: «Посмотри на часы. Ты идиот?» Я ответил: «Нет! Я друг идиота».

Таинственный подарок

Как-то на Новый год товарищ моего сына Петька пришел в гости с подарком. Подарок представлял из себя очень красивую, правда, местами слегка помятую жестяную коробку замысловатой формы. На ней было написано «Щедрая душа». При этом сама коробка по форме здорово напоминала кукиш. То есть, дулю.
Я битый час безуспешно ломал голову над тем, как же её открыть. Крутил и так, и сяк, вспотел весь, но проникнуть в загадочную и «щедрую» душу так и не смог. А вскрывать такую красивую коробку варварскими методами не хотелось. Наконец спрашиваю Петьку:

– Да как же открыть эту чёртову коробку?!

На что флегматичный и честный Петька вздохнул и ответил:
– Я не знаю. Мы всей семьёй мучились-мучились, все переругались, потом мама сказала: «А давайте подарим её Никитке, его папа что-нибудь придумает!»

«Мама, познакомься!»

История случилась с моей подругой. Она была в гостях, и там ей подарили ну очень красивого котенка, и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь, все проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это – Роберт».
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке! Думал, дочка жениха привела!

Сверхспособности цыганки

На улице ко мне подходит цыганка: «Ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю. Вижу: любовь у тебя первая несчастная была». Я думаю: «А у кого она счастливая была?» И говорю: «Стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам денег, только ты меня сама найдешь». Цыганка удивляется: «А где ты завтра в два будешь?» Я отвечаю, протягивая ладонь: «А ты посмотри по руке».

Спирт для научных целей

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой микросхем. Для этого процесса им наливали в емкость 150 грамм спирта, но только в том случае, если они предъявляли канифольную крошку. Эту канифоль они в присутствии завхоза растворяли в спирте, получая на руки жидкость, которую уже нельзя было принимать внутрь.

У одного же товарища эта самая канифоль на спирту заканчивалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте.

Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве фальшивой канифольной крошки для раствора.

Моя семья

У сына аллергия на домашних животных. В интернете нашел, что на лысых аллергии нет (ой, спорить не буду, я не врач).

Идем по торговому комплексу. Опля… Выставка кошек, рядом с отделом «Все для ваших питомцев». И там лысые кошечки с котятами. Ой, держите меня семеро! Милашки!!! Ну, я же мать… вашу… Держись, тряпка!
– Папа, мама, ну давайте купим лысую кошку?

Молчу, м-м-м… Знаю, так лучше.

Сынок подбегает и понеслось:
– Купим лысую кошку! И… лысую мышку! И…

Я, м-м-м, легкий наклон головы, одна бровь слегка приподнимается… И тут наш папа добавил:
– И лысую рыбку.

Вот ты же бессмертный…
Сынок:
– Ну, ты же лысый, а у меня нет на тебя аллергии!

Девушка из отдела внимательно на голову мужа посмотрела:
– Мальчик, я профессиональный грумер, но ваш папа не лысый, он бритый!

Источник: «Антология позитива» , anekdotov.net

Share.

Comments are closed.