Веселые истории

0

Хвостатый актер

Эта потрясающая сцена не была прописана в сценарии фильма. Собака попала в кадр совершенно случайно. Когда он загнал свой «Мерседес-Бенц» во двор коттеджа, неожиданно появился этот дратхаар, которого хозяин упустил с поводка. Он просто подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича. Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя, в то время как съёмочная группа «17 мгновений весны» вместе с хозяином пса с трудом сдерживала слёзы.

А руки-то свободны!

Эта история произошла на производственном предприятии. В цеху стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него заготовку для обработки и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимал минут 20-25. После этого рабочий вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулировано.

В конце 90-х годов сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла метет по-новому. Сменили и начальника этого цеха, а тот ретивый оказался, стал ходить по цеху наблюдать за работягами, давать указания, как надо правильно работать, мастерам втык делать за простой рабочих.

Увидев упомянутого работягу, он стал за ним наблюдать. И когда мужик уселся на стул, то начальник подошел и принялся ему выговаривать, мол, он такой-сякой ничего не делает, а ведь пока идет процесс обработки, он может свободно поработать на другом станке. Рабочий флегматично посмотрел на станок, потом на начальника и задал вопрос:

– А ты когда с бабой любовью занимаешься, у тебя руки свободны?

Начальник в недоумении:
– Ну да…
– Так ты еще можешь валенки подшивать.

Тот обиделся и больше к нему не подходил.

Паркуем телегу правильно

Впервые управлять лошадью мне довелось в армии. Благодаря фильмам «Неуловимые мстители», «Буян», «Три мушкетера» каждому было понятно, что в этом деле нет ничего хитрого. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо от наполненных фляг с пищевыми отходами. Эти фляги гражданский возчик отвозил на телеге в свинарник. Лошадь, запряженная в телегу, стояла тут же – неподалеку от крыльца. А возчик куда-то отошел.

Ожидая его, мы устроили короткую фотосессию, а потом я взялся за вожжи. Телегу надо было продвинуть вперед и влево. Я прищёлкнул языком и послал вожжи волной вперед, чтобы они коснулись крупа кобылы. Она поставила уши торчком и недоуменно оглянулась. Я таким же движением вожжей повторил свою команду. Лошадь тронулась с места, а я вожжами пытался управлять ею, чтобы с хирургической точностью припарковать телегу аккурат к крыльцу. Сначала она остановила телегу напротив крыльца, но в метре от него. Я пытался заставить её двигаться то вперед, то назад, чтобы переместить телегу влево. Лошадь явно меня не понимала и нервничала.
За четверть часа наших с ней обоюдных мучений я осознал, что вовсе не обладаю врожденными способностями кучера. Лошадь оказалась загнана в угол, образованный стеной здания и крыльцом. Мои попытки заставить её двигаться задним ходом ни к чему не привели. Я отпустил вожжи и стал думать, как буду оправдываться перед возчиком, когда он вернется.

Кобыла оглянулась назад. Убедилась, что я бросил управление, попятилась, выводя телегу из тупика, описала широкий круг по двору, подкатила телегу впритирку к крыльцу, остановилась и снова оглянулась на меня, ехидно усмехнувшись.

Уже лет в 40 мне вздумалось взять несколько уроков верховой езды. Это уже другая история, но тот первый опыт молодости был нелишним. Лошадь, вишь ты, не машина. У неё своя голова есть.

Лечение травами

Пришла на консультацию бабуля, на лице — явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю:

– Спиртные напитки употребляете?
— Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам!

Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, спрашиваю:

– Какие жалобы? Как обычно проходит у вас день?
— Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник… Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро — снова плохо, ой как плохо…

Выяснилось: все ее травяные настойки — спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила. До второй стадии алкоголизма.

Как мой друг вегетарианцем стал

Есть у меня друг, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность. Пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в тренажерный зал, там вопреки здравому смыслу тягал запредельные для себя тяжести. В итоге – травмировал спину. Или вот в школе рисование просто ненавидел, а потом принялся писать вполне красивые пейзажи.

И вот, года два назад, он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно – охотиться, мол, дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты. Ну-ну. Сделал все, как полагается: лицензию, охотничий билет. На свою первую охоту позвал меня.

В моем босоногом детстве мой дед в добровольно-приказном порядке регулярно брал меня с собой в лес поохотиться. Сам я охоту, мягко говоря, не люблю. Бить зверя ради пропитания – это еще оправдано. А спортивная охота, по моему мнению, – жестокое и совсем не радостное хобби. Поэтому я поначалу от приглашения отказался. Но потом подумал, что друга все равно не отговоришь, пойду с ним, хоть за город выберусь, на свежем воздухе погуляю. Вряд ли друг с его маленьким опытом сможет устроить большое кровопролитие.

Однако одну птицу он все же подстрелил, но не селезня (как весной полагается), а утку. Нашли ее – трепыхается. Говорю: «Ну, давай, душегуб-браконьер новоиспеченный, дорабатывай зверя». А он на нее смотрит, губы дрожат, всего трясет, даже ружье выронил. Повторяю: «Добивай! Животное же мучается, ну?»

Короче говоря, он не смог довести дело до конца. Подобрали птицу и повезли её, как вы думаете куда? В ветеринарную клинику! По дороге друг, глядя на подранка, носом хлюпал и сокрушался, как это ему вообще в голову пришло – живое существо умерщвлять. Я ему сказал, пусть радуется, что еще ума хватило на зайца не пойти, ведь раненный косой вопит истошно, как младенец, а от визга мурашки по коже.

В клинике утку подлатали. Правда, пришлось соврать, что мы грибники и птицу такой уже нашли. После всех процедур друг утку к себе домой взял. Мол, пока окончательно не выздоровеет, пусть у меня живет, дом у него свой. А когда она неожиданно яйцо снесла, так он там вообще со слезами на глазах чуть ружье не сломал, все кричал: «Да чтоб я еще раз, да на эту охоту!» Оружие продал, утку вернул в естественную среду обитания, а сам сейчас даже мясо не ест. Как всегда, в своем репертуаре: из крайности в крайность.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , позитив24.рф, anekdotov.net

Share.

Comments are closed.