Веселые истории

0

«Я на секундочку!»

Когда-то давно у меня были жена и собака породы дог по кличке Даша. Так как обе они женского пола, то ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости.

Например, когда жена в первый раз в присутствии Даши повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жена обнаруживала в себе потребность устроить скандальчик, она просто закрывалась на кухне и делала это через стекло. Даша вставала лапами на стекло с этой стороны и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. И оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А, да! Я обычно все это время спокойно смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка притаскивать свою подстилку и устраивать ночлег возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь защёлку. Ладно. Желание женщины – закон. Но Даша поступила следующим образом. Она стала стелить себе под дверью спальни. Короче, про эту женскую конфронтацию можно говорить до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерна собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом. Слабым желудком. И, самое главное, – сломанным ограничителем в системе, которая отвечает за насыщение едой. То есть, буквально, дог будет жрать, пока есть что. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто и готовила начинку. Однако вместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

– Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила! – со слезой в голосе объяснила жена.

Телефон в те времена стоял в прихожей. За «секундочку» собака прошла на кухню, обнаружила там на табуретке 6-литровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И все сожрала.
– Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением говорила жена.

Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку!» же. Таймер на телефоне показывал время последнего разговора – 34 минуты 18 секунд.

А что такое собака породы дог с 6 литрами дрожжевого теста внутри? Это бомба замедленного действия, но многоразового использования. Со взведённым взрывателем и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, «детонатор» защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета, почти не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу от струи жидких экскрементов.

Когда мы устало шли обратно, и я спросил собаку:
– А если бы там было не 6 литров? 10? 20?

Даша смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что объем не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете, на этом все кончилось? Нет! Трое суток! Днем и ночью, в дождь, снег и цунами, детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали, иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома, и бег трусцой раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака». Я спал одетым. Активированный уголь и другие препараты засыпались в собаку горстями. Но это было всё равно, что поливать из чайника на горящую нефтяную скважину.

Но всё когда-то кончается. Прошло и это, слава богу, без каких-либо последствий.
Минуло много лет. Меня уже давно не раздражают женские «секундочка», «минуточка» или «я сейчас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась», у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через собаку породы дог по кличке Даша.

«У меня всегда так»

Оформляю договор на оказание услуг, в кресле сидит женщина-клиент и ждёт завершения. Отправляю документ на печать, но принтер не откликается. Я нервно отключаю его питание и включаю вновь, ничего не происходит – принтер молчит. Отменяю печать, запускаю заново – тишина. Тут женщина, заметив ситуацию, признается:
– Это я виновата, у меня всегда так. Давайте, я выйду, а вы готовьте документы, – и, встав, скрывается за дверью, а я непонимающе, молча провожаю её взглядом.

Только дверь закрылась – зашумел принтер и выдал документ. Через пять минут, робко приоткрыв дверь, заглянула заказчица и спросила:
– Можно? Уже всё?
– Да, готово, заходите.

Юридическая задача

Один немецкий профессор права удивил и сразил студентов на экзамене задачей. Нужно было принять правомерное решение о непростой ситуации. Ветки яблонь в саду одного соседа нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону цветовода, другая защищала любителя яблок. Все ученики блистали глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.

А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная хитрецом-профессором, в жизни не возникнет. Все протесты студентов профессор отклонил холодно, ведь здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Жить будем?

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама спрашивает:
– Ну что, жить будем?

Кассирша отвечает серьезно:
– До 24 числа!

Приманка для мужчин

Попалась на глаза реклама духов с феромонами, дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду. Ну, так вот… попробуйте проехать в общественном транспорте с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, – убедитесь сами, что никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.

Простой принцип

Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.

— Представьте себе гигантскую кошку, — объяснил писатель, — хвост ее в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке наступают на хвост, раздается мяуканье. Точно так же работает телеграф.
— А что такое беспроволочный телеграф?
— То же самое, — отвечает Уэллс, — только без кошки.

«Я – реинкарнация Высоцкого»

В соцсетях предложили рассказать о своей самой странной или запоминающейся попытке знакомства. Вот что получилось.

Роман: «Когда-то я занимался организацией мероприятий в культурном центре. Со мной хотели познакомиться все творческие люди нашего города. Один из них пришел и представился реинкарнацией Высоцкого. Даже спел. А потом, когда я пообещал ему, что мы обязательно созвонимся (нет), он спросил, как это будет выглядеть. И мне пришлось вести воображаемый телефонный разговор по ладоням с человеком, сидящим в 50 см от меня. Это продолжалось 1,5 часа».

Алексей: «Разговорился с парнем бомжеватого вида в трамвае (он первый начал), который из многолетней поездки по Индии только приехал и офигевал от происходящего. Через полчаса я ему подарил ненужный ноутбук».

Татьяна: «Сама часто подходила к людям в метро сказать, что они красивые, или у них красивые глаза. Особенно, если вижу, что человеку грустно – брала себя в руки, пугалась, но подходила. Потом столько энергии высвобождается, когда сделал кому-то радостно – оно того стоит».

Источник: «Антология позитива» , «Мир сегодня» , «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net, thecity.m24.ru

Share.

Leave A Reply

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.