Топ-100

Веселые истории

0

Таинственные знаки

В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый.

Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто выбирал для беседы наугад какую-нибудь компанию, а он, как правило, об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере, я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом.

Я не сомневался, что Барри играет на бирже и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце концов, я набрался нахальства и спросил, продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле, делает ли деньги на бирже?

– Все реже и реже, – ответил Барри.
– Почему?

– С годами я стал хуже угадывать знаки.
– А что такое знаки?

– Как бы это объяснить? – задумался мой собеседник, – существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так – биржу невозможно обыгрывать долго. Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю знаками. Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад, притом, совершенно случайно…

Барри снова задумался и продолжил:
– После окончания колледжа я поселился в тихом городе Ньюарк. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы. Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса.

В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций, и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как «черный понедельник». По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевым крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз.

Я, где только мог, занял денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел три года в Европе и вернулся в 1946 году. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило, так как нужды в деньгах я не испытывал.

– А были еще знаки?
– Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: «Сынок, ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед». Я проснулся растроганный, вспомнил, как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то, и другое. А заодно приобрел акции Apple – «Яблоко» и Honeywell – «Хороший мед».

Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: «Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов». Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400 процентов, на Honeywell, правда, немного потерял, но без этого не бывает.

– А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет?
– Самый последний знак – это вы. На акциях, которые вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем четыре процента в неделю.

Кто о чем думает

У бизнес-центра девушка с замерзшим ртом и озябшими коленями, подражая Цезарю, делает несколько дел одновременно. Пытается залить себе кофе в лицо, елозит по негнущимся губам сигаретой и ими же пытается что-то говорить в телефон:

– Нет… нет… Надо подобрать какое-то красивое и емкое прилагательное. Все-таки день рождение. Нет. Напиши: наиблагейшие. Что? Дура глухая. Диктую по слогам: на-иб-ла-гей-ши-е. Что сделала? Кто? Да какая на хрен гейша…

Котики

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой, мхом, тапочками, сыром, резиной! То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов.

Я не могу об этом спокойно думать.

Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? А у детей? Чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Вы только вообразите эту картину. Котики просыпаются. Обалдевают. Спрашивают: ты очумела, мать? Пытаются отобрать конечности. Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! Жёваным краем ковра! «Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр».

Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

Совет родителям

Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:

– Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
– Не хочу в свою, хочу в твою!

– Ну, иди в мою.
– Все равно не хочу!

– А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
– Ну, хорошо, иду.

И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
– Папа! Туда не ложись! Туда нельзя! Туда ложится дядя!!!

Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
– А… какой дядя???
– Ну, вот этот дядя, смотри! – сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия.

Эх, мужчины

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Герой

Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!

Слово

Наша менеджер ездила на переговоры, вернулась задумчивая.

– Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся… Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
– Люба, а что ты ему такого сказала?

– Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
– Какой?

– Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.
– Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в Интернете, что это слово значит.

Через некоторое время возвращается, видимо, посмотрела:
– Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.
– Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал – вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.

Обиженно:
– Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть – «Гамадрилы, вперед!»

P.S. Слово, которое Люба имела в виду, да не вспомнила – «оригинал».

Источник: «Игра в Лего» , anekdot.ru

Share.

Comments are closed.