Таинственные знаки
В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый.
Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто выбирал для беседы наугад какую-нибудь компанию, а он, как правило, об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере, я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом.
Я не сомневался, что Барри играет на бирже и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце концов, я набрался нахальства и спросил, продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле, делает ли деньги на бирже?
— Все реже и реже, — ответил Барри.
— Почему?
— С годами я стал хуже угадывать знаки.
— А что такое знаки?
— Как бы это объяснить? — задумался мой собеседник, — существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так — биржу невозможно обыгрывать долго. Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю знаками. Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад, притом, совершенно случайно…
Барри снова задумался и продолжил:
— После окончания колледжа я поселился в тихом городе Ньюарк. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы. Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса.
В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций, и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как «черный понедельник». По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевым крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз.
Я, где только мог, занял денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел три года в Европе и вернулся в 1946 году. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило, так как нужды в деньгах я не испытывал.
— А были еще знаки?
— Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: «Сынок, ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед». Я проснулся растроганный, вспомнил, как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то, и другое. А заодно приобрел акции Apple – «Яблоко» и Honeywell — «Хороший мед».
Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: «Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов». Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400 процентов, на Honeywell, правда, немного потерял, но без этого не бывает.
— А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет?
— Самый последний знак — это вы. На акциях, которые вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем четыре процента в неделю.
Кто о чем думает
У бизнес-центра девушка с замерзшим ртом и озябшими коленями, подражая Цезарю, делает несколько дел одновременно. Пытается залить себе кофе в лицо, елозит по негнущимся губам сигаретой и ими же пытается что-то говорить в телефон:
— Нет… нет… Надо подобрать какое-то красивое и емкое прилагательное. Все-таки день рождение. Нет. Напиши: наиблагейшие. Что? Дура глухая. Диктую по слогам: на-иб-ла-гей-ши-е. Что сделала? Кто? Да какая на хрен гейша…
Котики
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой, мхом, тапочками, сыром, резиной! То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? А у детей? Чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину. Котики просыпаются. Обалдевают. Спрашивают: ты очумела, мать? Пытаются отобрать конечности. Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! Жёваным краем ковра! «Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр».
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Совет родителям
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
— Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
— Не хочу в свою, хочу в твою!
— Ну, иди в мою.
— Все равно не хочу!
— А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
— Ну, хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
— Папа! Туда не ложись! Туда нельзя! Туда ложится дядя!!!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
— А… какой дядя???
— Ну, вот этот дядя, смотри! – сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия.
Эх, мужчины
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Герой
Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!
Слово
Наша менеджер ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
— Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся… Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
— Люба, а что ты ему такого сказала?
— Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
— Какой?
— Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.
— Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в Интернете, что это слово значит.
Через некоторое время возвращается, видимо, посмотрела:
— Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.
— Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал — вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.
Обиженно:
— Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть – «Гамадрилы, вперед!»
P.S. Слово, которое Люба имела в виду, да не вспомнила – «оригинал».
Источник: «Игра в Лего» , anekdot.ru