Топ-100

Веселые истории

0

Сигары для Кеннеди

Вскоре после военной операции в кубинской бухте Кочинос Соединенные Штаты начали вводить против Кубы экономические санкции. Как-то утром президент Кеннеди вызвал к себе в офис пресс-секретаря Пьера Сэлинджера и сказал ему:

– Мне нужно много сигар.
— Сколько, господин президент? — спросил Сэлинджер.
— Примерно тысячу кубинских, марки «Упманн».
— И когда вам их доставить?
— Завтра к утру.

Пьер Сэлинджер провел всю ночь, разъезжая от одного вашингтонского магазина к другому и скупая все сигары марки Petit Upmann, которые только мог найти. Он вернулся в Белый дом под утро и привез с собой 1200 сигар. Президент Кеннеди улыбнулся, положил на письменный стол лист бумаги и подписал его внизу. Этим листком был приказ о введении эмбарго на поставку кубинских товаров в США.

По воспоминаниям современников, Кеннеди позже посылал и других сотрудников Белого дома, чтобы скупить остатки сигар в магазинах Вашингтона. Президент с удовольствием курил сигары за обедом, а остальной курящий персонал Белого дома молча завидовал. Президентский запас сигар составлял 25 тысяч штук. Выкурить его до своей гибели президент так и не успел.

Ну что тут скажешь!

Заполняла анкету: графа «место рождения» – Ленинград, графа «место жительства» – Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:

– Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
– Беженка?

«Работаю для министерства древностей»

В нашем классе Толя был чуть ли не самым способным, после школы поступил в лесотехнический институт, после диплома получил распределение в леспромхоз в отдаленном таежном крае. Оказался отличным инженером. Но после распределения вернулся, несмотря на хорошую зарплату, – устал от тайги и суровых зим.

Познакомился с христианином из Египта и женился на его сестре. Уехал в Каир. И лет 20 я о нем ничего не слышал. Год назад случайно нашел его в соцсетях, а потом с помощью видеосвязи поговорили.

– Жена пилит, говорит, жить не на что, – стал рассказывать Толя про свое заграничное житье-бытье. – И то правда. Ну и вспомнил, что я инженер. Составил резюме, послал в несколько компаний. Никакой реакции. Жена говорит: «Ты что-то неправильно делаешь, поговори с моим дядей, он у нас в семье самый умный». Встретился я с дядей. «Ты инженер? – говорит дядя. – А какой инженер?» – «По лесозаготовкам». – «А что такое лесозаготовки?» – «Сначала деревья валят, потом бревна складывают на лесосеке, потом сплавляют». – «А зачем инженером для этого быть? С такой работой два феллаха справятся». – «Дядя, – говорю, – в тайге деревья другие. Это бревна по 40 метров длиной, больше метра в диаметре и их очень много. А, кроме того, нужно карты читать, временные дороги строить, монтировать оборудование и еще много чего». Дядя долго думал, а потом сказал: «Забудь лесозаготовки! Ты инженер по перемещению негабаритных грузов. У меня есть друзья. Что-нибудь придумаем». Через две недели я начал работать инженером и работаю там до сих пор. Мне хорошо платят. И я буду там работать до пенсии. Эта работа не закончится никогда.

– Не надо, Толя, – говорю я, – есть выражение «ничто не длится вечно». Таких работ не бывает.
– У вас не бывает, а у нас бывает, – с достоинством отвечает Толя. – Я работаю для министерства древностей и занимаюсь текущим ремонтом египетских пирамид!

«Что они имели в виду?»

Мой добрый приятель и сотрудник Фред Райт – многосторонний человек. Доктор наук, знаток физической химии и еще имеет массу увлечений: разводит пчел, ходит в походы, бегал марафон, имеет пятерых детей. Фред также вносит посильный вклад в охрану окружающей среды: не выбрасывает пищевые отходы, а компостирует их в саду, и пытается минимизировать расход моющих средств. В обеденный перерыв Фред бегает кросс пять километров. Пропотевшие майку и трусы он не несет домой стирать, как остальные, а тщательно без мыла выполаскивает. Сушит их Фред на веревке, которую он натянул у себя в офисе под столом.

Однажды он вернулся после длительного совещания и увидел, что рядом с его трусами висят… изящные женские трусики! Вспоминая эту историю, Фред всегда спрашивает: «Что они имели и виду? Может быть, эти люди на что-нибудь намекали?»

Котики зомбируют людей!

В связи с переездом продаю мебель. Опубликовал объявление о продаже дивана, с фотографией, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошел месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришел его посмотреть.

Решил проявить фантазию и сделать, как говорится, неординарный маркетинговый ход. Сфотографировал диван заново, но… с сидевшей на нем моей трехцветной пушистой кошкой Муркой. Диван забрали на следующий день! Вывод – котики зомбируют людей!

Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru, facebook.com/whoiswho.media, anekdotov.net

Share.

Comments are closed.