Женская логика
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда? А я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
Первая и последняя рыбалка
Мой товарищ Вася купил деревне домик у реки, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп сконструировал — уродливый, неокрашенный и даже без крыльев, но получился он вполне вместительный и явно крепкий. Пришпандорили они с братом прицеп к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании уехать на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.
Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик. Он тоже запросился с нами на рыбалку. Вася с братом, конечно, стали его отговаривать. Дед недавно неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на инвалидную коляску.
— Дедушка, ну ты сам подумай, 100 километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя. Ну, хорошо, допустим, коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь 92 года, у тебя давление.
— Ничего, что давление, 20 граммов водочки приму и как рукой снимет. В том-то и дело, что мне 92, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как не родные внуки?
Крыть было нечем, взяли деда… И вот, под вечер, на жидкой после дождя дороге мы застряли. Нам-то всего и нужно было метров 15 до верха холма доползти — и вот она, деревня. «Нива» ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк. Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на сантиметр сдвинуться не можем. Вдруг дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.
— Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно «телегу» толкаете.
— Толкаем со всей дури, а как еще?
— Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю, и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное — ноги.
Делать нечего, лег я белой футболкой на грязное колесо, поднатужились, и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через 20 минут мы уже были на горе. Отдыхали. Вася спросил:
— Дедушка, а ты-то откуда знаешь, как прицеп толкать?
— У меня пушка была, и я ее на войне две тысячи километров грудью за колесо катал…
Ох, уж эта Пасха!
Еду с водителем в день Пасхи. Тормозит гаишник, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что водитель высунулся в окно и крикнул: «Воистину воскрес!» А гаишник после короткой немой паузы выцедил: «Дурак, ремень пристегни».
Грубо, но четко
Принцу Чарльзу как-то доверили поприветствовать королеву английского конкурса красоты. Мужчина торжественно сказал победительнице с откровенным декольте:
— Отец учил меня, что, когда видишь девушку в таком платье, нужно смотреть ей прямо в глаза.
«Дыши аккуратнее!»
Выхожу из офиса, холодно, ветрено. У крыльца стоят три тетки здоровенные. Курят. Одна страдальчески признается:
— С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку выпили, — и вдруг опасливо спрашивает: — Ой, девки, а от меня перегаром не разит часом?
Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая. Изумленные подруги замолчали. Потом одна говорит:
— Даша! Ты это… дыши аккуратнее!
Талант и техника Малевича
Скопилось у меня много неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь, и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего — от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть.
Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: «Вау, какая красивая картина, просто супер!» А я не могу понять, то ли шутит она, то ли всерьез. А она не унимается: «Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала». Ну, думаю, почему бы и нет. «Подсохнет, — говорю, — через пару дней приходи, забирай».
Отдал холст и забыл про него. А через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. «Картина» висит на самом видном месте. Знакомая говорит: «Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?» Я удивляюсь: «Какие ещё лица? Я просто загрунтовал холст!» — «Да вот, здесь», — и показывает мне какое-то место на полотне. Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица? А может и Малевич свой «Чёрный квадрат» не рисовал, может, он тоже холст загрунтовал или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и: «Вау, какая картина!»