Веселые истории из жизни

0
Подробности личной жизни
Был я свидетелем на свадьбе. Все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сначала родители, потом родственники, друзья и так далее… И вот встает, значит, подруга невесты, симпатичная девушка, правда, слегка выпившая уже, и начинает:
– Я невесту Светочку знаю давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, все с замиранием сердца слушают дальше.
– Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода не разговаривали.
Все гости с интересом смотрят на Вовку.
– Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили… Да, Серёга?
Кивок мужику слева от родителей невесты. Все гости с любопытством смотрят на Серёгу.
– Вот, тут уж мы со Светочкой, словно сёстры, родные стали, не разлей вода…
Когда эту подругу три девчонки тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала: «А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?»
На что способна бабушка
Видел я однажды, как проезжую часть дороги переходила пожилая тучная бабушка. Шла она наискосок, не глядя по сторонам, игнорируя все правила. В одной руке у неё – авоська с картошкой, в другой – сумка, набитая молочными продуктами. И в это время по дороге ехал огромный «КамАЗ», бампер примерно на уровне груди взрослого человека. И видя, как ему под колеса прет женщина, водитель грузовика нажал на тормоз и дал устрашающий звуковой рев-сигнал.
За долю секунды женщина обернулась и, не бросая тяжелую ношу, оттолкнулась от асфальта ногами, обутыми в старые резиновые сапоги. Она запрыгнула на бампер! Прижалась к передней части кабины, и, не отпуская сумки, вцепилась в дворники. Сразу скажу, никто не погиб и не пострадал, но перепуганную женщину трое здоровых парней, включая меня, с огромным трудом сняли с этого бампера.
Курьезность этой истории в том, что я, будучи на то время неплохим спортсменом в полном рассвете сил, не смог с места запрыгнуть на этот высоченный бампер. У других парней тоже не получилось. А значит, неизвестно, на что способно ваше тело в стрессовой ситуации. Многие читали о похожих фактах, но поверьте, лично видеть – это совсем другое.
Морсик 
День рождения. Гости, стол. Взрослые поднимают бокалы с красным вином, поздравляют именинника, выпивают, снова наливают. Детвора играет в соседней комнате. Внезапно прибегает мальчуган и со словами «О! Морсик!» хватает родительский бокал и залпом опорожняет его. У отца с матерью немеют лица. Остальные тоже резко умолкают. Пауза длится секунд пять, после чего мальчуган с криком «Тьфу, прокисший морс!» убегает обратно.
P.S. В итоге, выловили и обильно напоили водой.
Конь лихой
Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде «катайся бесплатно на любой, сколько хочешь». И каждые выходные они там – с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть.
Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол, на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но тронутый на всю голову… «Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас тронутый», – ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали.
Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. «А чё мы на первой едем?» – подумал я и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из-под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим.
И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол, поворачивай, придурок, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сволота. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол, сейчас трюк зафигачим. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, тварь, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у-у-у, мля!!! И тут у этого конченого ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа «аллах-бабах», и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, мать твою, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить.
Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот гад возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было…
В аптеке
Аптека, очередь, все нервные. Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё.
– Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, – отвечает девушка.
Аптекарь нервным повышенным тоном:
– Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки!
Тоже нервно:
– Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали!
– Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная.
– Если бы я была адекватная – мне бы не потребовались все эти колёса!
Бухие воробушки
Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
Дед Мороз настоящий
Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий. Моя маленькая дочь не исключение. Мои рассказы о Дедушке Морозе воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
– Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
– Конечно, – говорю, – наверняка хочется…
– Давай и ему подарок сделаем!
– Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит, чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го, как обычно, подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом. А пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела, я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза, и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала: «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» И рассказала, как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается, что Дед Мороз есть на самом деле…
Share.

Comments are closed.