Веселые реальные истории

0

Устами ребенка
За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

Заколдованная раковина
У нас в квартире на кухне, как и у всех, есть раковина для мытья посуды. Она какая-то заколдованная. Пять недель назад в ней поломался смеситель, а потом и сливное колено. Для меня устранение таких поломок – сущие пустяки. Но я до сих пор не могу этого сделать. И не потому, что не хочу. Не могу! Когда приступаю к работе, вечно случается что-то из ряда вон выходящее, мешающее продолжить чинить раковину. Все это время жене приходится мыть посуду в ванной.
В первый раз, когда я начал устранять поломки, меня срочно вызвали на работу. Случилось ЧП: потерялись важные документы. Бросил работу и полетел в офис. Второй раз в момент починки раковины у моей дочери начались роды. Пришлось срочно везти ее в родильный дом. Третий раз моего несовершеннолетнего сына забрали в полицию за мелкое хулиганство. Ездил в отдел, забирал его.
И вот, наконец, в четвертый раз я приступил к устранению поломок. Чтобы никто не отвлекал, удостоверился, что на работе все в порядке, что никто из моих родственников не болен и не попал в полицию. И отключил мобильный телефон. Взял необходимые инструменты, пеньку (веревку типа бечевки для уплотнения соединений, чтобы вода на стыках не просачивалась) и, приняв коленно-локтевую позу, начал чинить раковину.
Инструменты разложил рядом на полу, а пеньку засунул в задний карман домашних спортивных штанов. И оба ее конца свободно болтались, выглядывая из кармана. Краем глаза заметил, как что-то рыжее метнулось в мою сторону. В следующее мгновение ощутил, как в мою пятую точку вонзились острые когти. Это был наш кот Рыжик. Видимо, захотел поиграть с пенькой, концы которой свободно болтались.
От неожиданности и боли я, повинуясь инстинкту, попытался резко выпрямиться. Мне это, естественно, не удалось, так как над моей головой находилось сливное колено. Результат моей четвертой по счету попытки устранить поломки: обильно смазанные зеленкой ягодицы, расцарапанные в хлам, огромнейшая и очень болезненная шишка на затылке и насмерть перепуганные моим криком жена и Рыжик.
Раковину я до сих пор не починил. Говорю же, заколдованная она. В эту субботу снова собираюсь чинить. Посмотрим, что из этого выйдет.

К матери в роддом пришли два мужика
Я сейчас стою перед непростым выбором. Дело в том, что когда я выписывалась из роддома, меня встречали двое мужчин. И сейчас мне предстоит выбрать между ними. Вы спросите, как так произошло?
Всё дело в том, что ещё 9 месяцев назад у меня был молодой человек. Когда я забеременела, то мы собирались пожениться. Была назначена дата свадьбы. Приготовления шли полным ходом: гости приглашены, свадебное платье и костюм куплены. Ничего не предвещало беды, но за неделю до нашей свадьбы ко мне пришла девушка и заявила, что она любовница моего жениха. Сказала также, что он меня не любит и женится на мне только из-за ребенка. Мы с женихом расстались.
Я была, конечно, очень расстроена. Но так получилось, что в Интернете я познакомилась с другим молодым человеком. И, несмотря на то, что я была беременна, он начал ухаживать за мной. И когда пришло время рожать, то именно он отвез меня в роддом. Но на следующий день после родов заявился отец ребенка. Говорил, что сожалеет о том, что мы расстались, просил простить его и стать ему женой, клялся, что любит только меня. И вот при выписке из роддома они оба меня встречали.
А я теперь не знаю, что делать. С одной стороны отец ребенка – предатель, но все же он родной отец. А с другой – мой новый друг, порядочный человек, но всё же ребенок ему не родной. Как мне быть и кого выбрать? Я запуталась.

Не шутите с врачами!
Я всегда был веселым человеком. Всякий раз любил шутить, не боясь озвучивать всё то, что приходит мне в голову. Я был душой любой компании. Но в одно прекрасное утро я пострадал от своего чувства юмора.
Я записался на прием к терапевту, так как проходил медосмотр при устройстве на работу. В 8 часов утра меня встретил доктор, который явно не выспался. Для того чтобы разрядить обстановку, я решил немного пошутить. В общем, я рассказал терапевту, что мне сняться вещие сны и обладаю уникальной способностью притягивать металлические предметы.
И в тот момент, когда оставалось поставить одну печать, врач как-то странно посмотрел на меня и задумался. Я подумал, что не нужно продолжать свой бойкий рассказ. Затем доктор молча что-то написал в бланке и объявил, что назначил мне дополнительное обследование у психиатра. После услышанного мне было уже совсем не смешно. В результате чего на работу я вышел только через два дня. Отмечу, что когда я проходил еще одно, специфическое, обследование, то старался быть максимально серьезным. Я убедился, что с врачами шутки плохи.

Смекалка
Давным-давно я подрабатывал на АЗС. Смотрю, к колонке с 95-м бензином подруливает старая и громоздкая «Газель». Из кабины вылезает водитель – мужик лет 45 в засаленной, грязной телогрейке и кирзовых сапогах. А с пассажирского сиденья встает дамочка. Ухоженная, красивая, в дорогой норковой шубе. Как-то она странно смотрелась рядом с «Газелью».
Водитель начал зачем-то открывать фургон сзади, а дама прошла к кассе и заявила: «15 литров 95-го, пожалуйста». Я переспросил, точно ли ей 95-й бензин нужен, может, все-таки 92-й, которым и полагается заправлять «Газель». Она запротестовала. Ну, ладно. Хозяин – барин. 95-го, значит, 95-го. Как скажете.
Пока я включал колонку, из кузова «Газели» выпрыгнули двое мужиков. Такие же грязные, как и водитель. Вытащили два широких железных и длинных бруса, установили их под наклоном и начали по ним выкатывать из кузова что-то тяжелое. Я насторожился. Мало ли. Может, бомба? Но выкатили они на асфальт маленький женский автомобиль Mini Cooper.
Выяснилось, что дамочка, выехав на своей мини-машинке по делам, немного не рассчитала с количеством бензина и автомобиль заглох. Мужики на «Газели» согласились ей за деньги помочь. Но брать на буксир такой маленький авто поостереглись. Тогда они применили нестандартный ход, загнав машину прямо в фургон «Газели». Да уж, мужчины, когда дело касается помощи красивой даме, могут проявить невиданную удаль и смекалку!

Цветочный вопрос
В цветочном киоске стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса – ну, прям, управдом из “Бриллиантовой руки”.
– Берите наши местные, не пожалеете.
– Так бутоны же маленькие!
– Зато две недели будут стоять. Вот, у нас сертификат есть!
– Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Споры продолжаются минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
– Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы большой был, или чтобы стоял?!

Арбуз в животе
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
– Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
– Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки и неожиданно спрашивает:
– А не беременна ли ты, голубушка?!

Эх, менеджеры!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл – а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду”. Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит – все, мол, это дневная норма. А я ему – какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, – говорю, – а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Источник – http://zelv.ru, http://eku.ruhttp://anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты