Веселые реальные истории

0

Правда жизни

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора, грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она печально вздыхает и говорит:
– Резиновые женщины не залетают…

Устами ребенка
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного стоять с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда подошла очередь мальчика, он не запаниковал, а заорал на весь магазин:
– Па-а-ап, иди сюда, пришел час расплаты!

Всё испортил
Я работаю переводчиком с немецкого языка. Месяц назад мне позвонил представитель одной компании, для которой я время от времени делаю переводы. В трубке послышался очень приятный женский голосок, лившийся, словно песня. Я невольно заслушался. Девушка говорит:
– Здравствуйте! Вы не могли бы помочь лично мне, вернее, моей знакомой?
Я отвечаю:
– Конечно, я вас слушаю.
Девушка:
– У моей подруги мать – врач-уролог, практикующий новейшие технологии лечения. Зовут ее Верой Сергеевной. Недавно ей пришли нужные материалы из Германии, от коллеги. Но они на немецком языке. Не могли бы вы подготовить перевод?
Я согласился помочь и далее мы с девушкой обсудили некоторые нюансы нашего сотрудничества. И в конце разговора девушка вдруг сообщает:
– Ой, забыла вам сказать. Вера Сергеевна – отзывчивая женщина. Она часто проводит бесплатные консультации по урологическим заболеваниям тем, кто ей помогает. Возможно, и вас проконсультирует, если есть необходимость. Вы ей просто позвоните и скажите, что отлили…
Я был шокирован. Как ротик этой наверняка красивой девушки с таким приятным голоском мог осквернить пространство таким жутким вульгаризмом – «отлить»? Фу, как некультурно и грубо! Меня даже слегка передернуло! Я понял, что в мире нет совершенства! А может, это кодовое слово типа пароля? И отвечаю ей:
– Ну, как-то неудобно такое говорить незнакомому человеку, тем более женщине-врачу. Может, мне стоит обойтись без таких пикантных подробностей?
Девушка на мгновение замолчала. В трубке послышалось напряженное сопение. Затем она уже не столь приятным голосом поясняет:
– Скажете, что от Лили! Меня зовут Лилей!

Почему они парами ходят?
Этот случай произошел, помню, 15 лет назад. Поздний весенний вечер. В почти пустом троллейбусе на задней площадке стоят два подвыпивших парня. На очередной остановке входят два милиционера. Один из парней громко говорит другому:
– А ты знаешь, почему менты всегда парами ходят?
Его товарищ отвечает:
– Нет.
– Потому, что один читать умеет, а второй писать!
Едущие в троллейбусе правоохранители услышали сию остроту и, естественно, сочли её оскорбительной и направленной в свой адрес, и прощать такого неуважения к своим персонам не собирались. Подходят к пацанам и просят предъявить документы. Пацаны предъявляют. И тут один сержант смотрит документы и говорит второму: «Записывай».

Желание пациента – закон
На прошлой неделе мне делали операцию. Лежу на операционном столе. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я отвечаю: «На клубнику». Он так серьезно остальным врачам говорит: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

«А меньше нет купюры?»
В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. А цены в кафе там ой какие! Например, кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро. И слышишь: «А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда… за счет заведения». Так с этой бумажкой и ходил дня три. И домой с ней вернулся…

Курьез на аттестации
В одной районной школе учительница младших классов должна была на категорию аттестоваться. Готовилась долго, сочинила не лекцию, а сказку целую. И вот ответственный день настал. Приходят две тетки из аттестационной комиссии и садятся на одну из задних парт. Учительница начинает свой педагогический перформанс:
— Дети, сегодня у нас будет необычный урок. Я расскажу вам о жизни животных. Чтобы нам было действительно интересно, я «пригласила» на урок двух обезьянок…
С этими словами девушка лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на «обезьянок».

Пора в отпуск!
Сидел я на работе, пил чай со сгущенкой. И тут большая, густая капля падает на телефон. И я, недолго думая, начинаю ее усердно слизывать. И в этот момент в кабинет входит начальник с очередным поручением. Посмотрел на мои движения и на мою заставку в телефоне – фото девушки в нижнем белье. И говорит: «Вечером жду твое заявление на отпуск». Хотя давно не отпускал меня, так как работы много. Ну, а я что? Написал!

Инструмент под рукой
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая по озеру, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и принялась читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
– Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?
– Читаю книгу, — ответила та.
– Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, — произнес офицер.
– Простите, но я читаю, а не рыбачу.
– Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.
– Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах, — предупредила женщина.
– Но я даже не дотронулся до вас! — заметил офицер.
– Да, но у вас с собой весь инструментарий!

Когда жена – стоматолог
Опасно это, когда жена – стоматолог, скажу я вам. Пока встречались до свадьбы, все было еще ничего. В сентябре поженились.
Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Супруга говорит: «Дай-ка я посмотрю!» Тащит меня в ванную комнату, достает и открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот. Посмотрела. Говорит: «Давай, я тебе быстренько утром зубик у себя в кабинете запломбирую, там его еще и почистить надо…»
Ну что делать, пошел. Утром сижу в стоматологическом кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки из моего рта: «Да, мой хороший, а кто такая Катя в твоем телефоне?»

Услужливый полицейский
Однажды мой товарищ помыл машину в неположенном месте – посреди двора возле многоэтажки, где жил. После этого занятия он оставил лужи и грязные подтеки на асфальте. А тряпку бросил на крышу машины, дабы «инструмент» подсох, и отправился в магазин.
В это время подошел участковый и стал осматривать «место преступления». Мой товарищ вернулся, полицейский предъявил претензии и сказал: «Пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Далее привожу цитату из «документа», составленного товарищем: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый полицейский с тряпкой в руках».

Самая веская причина
Пришла в банк закрывать все карточки и счета. Девушка в окошке сначала рассказывала про их специальные предложения, потом начала допрашивать, почему я отказываюсь, ведь они такие замечательные и так далее. На что я наклонилась к ней поближе и заговорщическим тоном сказала, что так мне приказал Бог. Почему-то больше предложений от нее мне не поступало, да и процесс по закрытию карт и счетов пошел быстрее.

Так хочется!
Заехал проведать пожилую родственницу. Оказалось, что она приболела. Сходил в аптеку за лекарством, по пути взял коробку пирожных. Когда вернулся, у нее сидела маленькая толстая старушка, подруга из соседнего подъезда. За чаем уже вовсю обсуждали положение в стране, упадок медицины, проблемы известных актеров, у которых вечно что-то происходит. С целью как-то изменить дискурс спросил:
– А чего бы вы хотели конкретно?
Первой откликнулась старушка-подружка:
– Очень замуж хочется.
Моя родственница присоединилась к этому желанию. Уже обе начали сетовать, что где сейчас найдешь приличного мужика.

По материалам http://anekdotov.nethttp://zelv.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты