Смешно и увлекательно – прочтите обязательно!
Кот, помнящий добро
У мужа есть кот, до свадьбы еще пришла к ним в гости, и была очень удивлена, что на кошака надето что-то вроде седла с кармашками. Муж поведал историю: лет 8 назад в магазинчике напротив дома продавщица в течение полугода подкармливала котенка. Когда зашли муж со свекровью, решили его забрать. Кот полюбил их, хороший, нежный ко всем, но продавщицу не забыл. Теперь каждый день ходит к ней хоть на 3-5 минут. Так муж кладет в кармашек деньги, и кот возвращается с сигаретами.
Когда мир становится чётче
До того как мне сделали операцию на глазах, я думала, что в фильме у Хэлбоя на голове лётные очки, и только потом разглядела, что это остатки рогов.
Чудесная продавщица
— Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
— Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
— Что значит «спасибо»? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
— Спасибо, мне не нужно.
— Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
— Дама, но мне, правда не нужна селедка, я пришел за овощами…
— А что, овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
— Ну, хорошо, давайте…
— Берите две, одной ей будет скучно.
— Хорошо давайте две…
— Вот и правильно, вот и на здоровье! Приходите ещё…
Не злите девушек
Моя девушка не любит, когда я использую бранные слова в её адрес. Однажды я послал её в ж$пу, она встала и ушла. Вернулась часа через два вся помятая, лохматая, с размазанной косметикой и синяками по всему телу. На вопрос «Где была?» отвечала: «В ж$пе». В тот день я так и не смог из неё что-то вытащить. На следующий день администратор фитнес-клуба спросил, все ли в порядке у моей подруги? На мое недоумение ответил: «Она вчера пришла в пижаме, отлупила двоих на занятии по борьбе и ушла». Теперь я очень внимательно слежу за языком…
Сага о Китае и США
1. Китайцы притаскивают грунт с обратной стороны Луны.
2. Грунт всем интересен, его начинают раздавать разным странам.
3. Страны начинают радоваться и обсуждать всякое.
4. Высовывается длинный нос представителей НАСА. Они тоже хотят. Но они в 2011 приняли т.н. поправку Вульфа, которая запрещает им сотрудничать с китайскими госструктурами. Тогда это было круто, типа отрежем китайцев от технологий, потом ещё на МКС китайцев пускать запретили (опять же, США там право вето имеют), но в общем через 13 годиков жизнь повернулась к НАСА широкой Кардашьян, метра полтора минимум в обхвате, и теперь американцам самим надо у китайцев просить всякое космическое, а нельзя.
5. ОК, придумывается схема параллельного импорта. Американская государственная космическая мегакорпорация предлагает китайцам передать грунт через третью страну, чтобы обойти свой американский закон.
6. «Этот сезон у них, конечно, ваще огонь, сюжетные линии и повороты очень прям, хрен придумаешь такую жесть», — говорит один инопланетянин другому, сидя перед иллюминатором с видом на Землю с орбиты.
7. Вы обалдели, что ли, говорят китайцы, вы нам на госуровне предлагаете криминальную схему по обходу ваших же законов, блин. А потом сами же скажете, что Китай погряз в коррупции. Идите в ту же Кардашьян, короче.
8. США начинают писать статьи о том, что Китай политизирует космос и отказывается сотрудничать во имя науки.
9. «Что, боитесь, что кто-то сравнит ваши образцы грунта и наши и задаст всякие вопросы нехорошие?» — добавляет сычуаньского перца в ситуацию Китай.
10. «Отстоим Луну от захвата Китаем», — переключают тему Штаты.
Дальше будет веселее, стопудово.
Источник: «Подслушано», t.me/odessa_joke, t.me/prchand