Веселые реальные истории

0
Незаметный сервис
Ехали с другом. На повороте, в самом неудобном месте, стоит с включенной «аварийкой» небольшая новенькая красная «Хонда». Прямо посередь дороги. Всем поворачивать, а она стоит. Девушка-водитель топчется рядом – краля длинноногая, узкозадая, в обтягивающих джинсах и с крашеными белыми волосами. Мы остановились.
– Что случилось?
– Заглохла ни с того ни с сего!
– Давайте-ка мы вас к газону оттолкаем.
Уже у тротуара, за поворотом спрашиваем:
– А чего заглохли-то, вроде новая машина. Бензин есть?
– Есть!
– Точно есть?
– Точно! Недавно заправила.
– Давайте-ка посмотрим.
Повернула ключ, вспыхнула панель.
– Так у вас же полный ноль! Вон и лампочка горит.
– Ой! Я же заплатила!
– А бензин залить забыли?
– Я даже пистолет в бак не вставляла. Думала, у них сервис…
На обратном пути к нашей машине друг покачал головой и пробурчал:
– Вот поэтому и детей у них не бывает!
«Ваша нога?»
Честно говоря, не знаю, зачем я купил эту ногу поросенка. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кое-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога. Наверное, сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец… Наваждение, одним словом…
В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу и вынес на веранду, на мороз. Потом целый месяц эта нога мозолила мне глаза, намекая на мою безалаберность. Я уже твёрдо решил отдать эту ногу соседке Аньке… И в конце концов случилось это…
В последние предновогодние выходные мы с сынишкой решили почистить дорожки в саду, слепить снеговика и нарядить во дворе живую ёлку. Целый день ходили туда-сюда, и дверь на веранду не закрывалась. И вот, приделывая снеговику ведро на макушку, я боковым зрением вдруг заметил какую-то тень, метнувшуюся от веранды к забору. Обернулся и увидел собаку.
Только это была не обычная собака. Это была собака с пятью ногами. Да. Четыре ноги у неё были там, где положено, а пятую она крепко держала в зубах. И судя по всему, это была наша нога. Если ещё конкретнее, то это были наша свиная нога, которую держал в зубах соседский пёс по кличке Джек.
Обычно Джек сидел на цепи в своей будке, но иногда по выходным хозяин отпускал его погулять. Тогда он непременно посещал наш участок через дырку в заборе, с целью пометить углы, стырить чего-нибудь и получить по морде от нашего кота Иннокентия.
Но в этот день Иннокентий, похоже, взял отгул, так что Джек, воровато озираясь, безнаказанно дотащил ногу до дырки в заборе, где его нахлобучила другая неприятность. Нога категорически отказывалась покидать свой участок, упираясь концами в доски забора, и в дырку не пролазила. Джек вертел её и так, и сяк, но всё было бесполезно. Тогда Джек, понимая, что времени ему отмерено не так уж много, поступил проще. Он бросил ногу у забора, сам перебрался на ту сторону, потом просунул голову в дырку, и стал эту ногу грызть прямо тут, на месте. Жадно и с урчанием.
Мы немножко понаблюдали за этим безобразием, потом я подошел, отобрал у Джека ногу и перебросил её через забор. Еще не веря в такую удачу, Джек моментально схватил добычу и скрылся с нею в своей будке. А спустя полчаса с соседнего участка донёсся какой-то нетипичный шум. Я вышел посмотреть и с удивлением увидел, как хозяин яростно гоняет по участку Джека чем-то, очень похожим на нашу ногу, и громко матерится… Заметив меня, сосед подошел к забору, показал ногу и спросил:
– Не ваша?
– Нет! – уверенно сказал я и добавил для достоверности: – Откуда у нас?
– Сволочь! – сказал сосед и погрозил ногой Джеку, нос которого торчал из будки. – Утащил у кого-то!
Я пожал плечами, и мы разошлись. Ближе к вечеру нарисовался Иннокентий.
– Кеша! – сказал я. – Тебе не стыдно? Из-за тебя мы остались без холодца!
Иннокентий не терпел критики в свой адрес. Он обиженно фыркнул, тряхнул кисточками на ушах и запрыгнул на форточку. Уже сидя там обернулся, показал мне язык и, дрыгнув тощим задом, пропал в сиреневой мгле.
– Обиделся! – сказал шкет.
Уютно горел ночник, за окном мигала гирляндой свеженаряженная ёлка, я сидел на кровати возле шкета и читал ему очередную главу из книги, когда на кухне раздался стук в окно.
– Пойду, посмотрю, – сказал я, – наверное, Анька, вечно она не вовремя…
Соседка Анька действительно имела привычку появляться в самое неподходящее время с какой-нибудь мелкой просьбой. Я включил на кухне свет и отдёрнул занавеску. В проёме форточки сидел Иннокентий. Он таращился на меня безумными глазами, а стук издавала огромная, раза в два больше его самого, туша лосося холодного копчения, которую Кеша крепко держал зубами за хвост.
«Сгинь, чудовище!»
Недавно сестра упала с лестницы и сломала ногу. Меня отправили в больницу – взять напрокат костыли. Взяла, стою с ними на остановке. Автобус ко мне не торопится. Ну, и решила я проверить, как же на костылях ходить… Сложно, конечно, но ничего особо страшного, привыкнуть можно.
Вдруг какой-то парень выхватывает у меня сумку, забирает костыль и бросает его рядом со мной, а затем удирает что есть мочи. Вот люди пошли! К инвалиду такое обращение, ничего святого! А ведь в этой сумке, между прочим, и деньги, и телефон, и ключи, и карточки, и визитки, и косметичка. Нет, ну косметичку я точно ему не отдам!
Оба костыля хватаю и бегу вслед за вором. Пацан оглядывается, его выражение лица становится сложным, но траекторию свою он не меняет. И бежит ещё быстрее. Но от меня-то так легко не отделаться, как-никак я КМС по лёгкой атлетике! Я почти догнала воришку, как вдруг он резко свернул в другую сторону. Я не растерялась, затормозила и прицельно метнула ему в спину костыль. Пацанчик полетел кубарем! А потом резко отбросил от себя мои принадлежности, ещё раз обернулся, лицо его в этот момент выражало примерно такую мысль: «Сгинь, чудовище!» И дал дёру. Думаю, ему так и не удалось понять, что же меня так быстро исцелило.
Новых женщин нет
Молодой человек из Великобритании покинул родной город, заработав депрессию: он переспал со всеми местными женщинами – в Лайзем Сент-Энн живут более 500 представительниц слабого пола. Для лечения своей сексуальной одержимости 27-летний Дэнни Джеймс обратился к психотерапевту: многие воспринимают происходящее с ним как курьез, но для него это тяжкая проблема. Он рассказывал, что на поиск партнерш мог спустить сотни фунтов – они уходили на ночные тусовки и такси. Все это не только подкосило его бизнес, но и привело в подавленное состояние.
В результате Джеймс уехал в Ливерпуль, где нашел постоянную партнершу и занялся новым бизнесом – там у него свой магазин. По словам психотерапевта Стивена Поупа, зависимость от секса действительно может стать проблемой, причем для людей обоих полов. «Я видел одну умную 31-летнюю женщину, у которой было 127 партнеров за полгода», – рассказывает врач.
«С гадовщиной!»
Пару лет назад была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев — 7-летняя Лиза – хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано: «С котовщиной!» Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими-то котами, а нам нужно с годами.
Проходит пять минут, приносит следующую версию: «С гадовщиной!» Тут уж я начинаю громко смеяться, подходят родители Лизы – виновники торжества. Смеемся хором. Лиза смотрит на нас и говорит: «А, я вспомнила, как надо правильно» Через две минуты появляется последний вариант документа: «С каковщиной!»
Говорящая фамилия
У одного моего сотрудника фамилия Лютый. При этом во внешности собрано всё, что прямо противоречит этому понятию – невысокий, худой, с детской мимикой лица и высоким голосом, характер флегматичный и невозмутимый. Сидящий рядом с ним коллега – большой мрачного вида дядька. В общем, единственный способ гарантированно разозлить Лютого могут только посетители. Они входит со словами: «Добрый день, я к Лютому!» И прямой наводкой направляются к тому, кто, по их мнению, больше похож на человека с такой фамилией.
Безопасность на АЭС
Атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: «Перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской…» И тут рабочий взрывается:
– Блин, как вы меня достали со всей этой фигней! Который год – одно и то же! Ну, хоть бы кто подумал: откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Share.

Comments are closed.