Веселые реальные истории

0
Крокодил лез в окно
Работаю полицейским. В наше отделение звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик несколько раз звонил и сообщал, что к нему в окно на 9 этаже пытается залезть крокодил. Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял «пристрелить эту тварь». Судя по состоянию «жертвы» крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика.
Сотрудник полиции вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полет… бьющегося в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной терапии.
«Это намек?»
Пошла однажды в магазин, вся такая в платье, на каблуках… Взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Решила еще шоколадный батончик купить, а они внизу лежат. Ну, я сажусь на корточки, беру батончик, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с… презервативами. Они все падают. Причем пачек 10 падает прямехонько впередистоящему парню в корзинку с покупками. Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек?»
Нелегкая жизнь родителя
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили, кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?»
От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно, я тут же забыла, куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня, когда родились дети, я отвечала: «Подождите, у меня записано».
Чтобы не перепутать, кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять, по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «Чичичи, скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь».
У Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики-близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец – сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос «Как ты все успеваешь?» ответила: «Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно».
Случай в поликлинике
На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка. Проходит мимо женщина в белом халате – на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась:
– Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела…
Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит:
– Мне в седьмой кабинет. Я вчера здесь просидела – он все время закрыт. Сегодня вот сижу.
Женщина в белом халате смотрит этот листочек:
– Вам в 507 кабинет. А это – 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже.
Ушли.
Просто внимательная. Просто не прошла мимо.
На экзамене
Произошла эта история в электротехническом институте в городе на Неве. На первом курсе был такой предмет – физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая химия», автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе.
И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра – «Общую химию» Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
– Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
– Промокашка!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
– Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
Глубокомысленно
Уже несколько лет в школе введена 12-балльная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
– А какая самая лучшая оценка в школе?
– 12! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
– А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
– Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке… – Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил: – Да, так вот, а в наше время, когда я учился, лучшей оценкой было — 5…
Ребенок, задумавшись и со вздохом:
– Да-а-а, как всё дорожает!
Share.

Comments are closed.