Надпись на одесском трамвае: «Все мужики — сволочи!»
Ниже надпись: «Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок».
***
— А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
— Три года.
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это у меня такой живот от пива.
***
Уставший гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
***
Начинающий адвокат спрашивает опытного коллегу:
— Какой день был для вас самым удачным?
— Когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у владельца морского пароходства!
***
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?
***
— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.
***
— С презервативом, это ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство…
***
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
***
— Дорогой, я беременна.
– Что?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Лена, ты что! Ну, так же до инфаркта довести можно!
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Лена?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
***
Мужик собирается идти с женой в город через лес, а супруга испуганно говорит:
— Не слышал разве? Вчера в лесу медведь задрал двух человек!
— Понятно. Что ж, собирайся, пойдем!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
***
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
***
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился дьявол.
— Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
— Любое.
— Вот прям, что ни пожелаю?
— Да.
— Запиши себе: хочу после смерти в рай попасть.
***
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё!»
***
— Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
— Вспоминай!
***
— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
***
Мужики! Запомните важное открытие серпентологов — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
***
— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду…
***
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
— Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
— Да ну!? Неужели ни разу?
— Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
***
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
— Да ладно, сходи, посмотри цены на ритуальные услуги.
***
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
***
— Я тебе сейчас в челюсть дам!
— Как можно? Вы же интеллигентный человек!
— А я мизинчик оттопырю.
***
— Я веду репортаж с пустыря, на котором сотрудники полиции сжигают пять тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
***
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас ничего, кроме водки, нет?
***
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
***
Судья спрашивает строго:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно отвечает:
— Конечно! Обещали три тысячи долларов!
***
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, пьем. И можно не представляться.
***
После того, как в продажу поступили говорящие чайники — новейшее изобретение японцев, число обращений к психиатрам резко увеличилось.
***
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
— Что это за суп «Тра-та-та»?
— Гороховый.
***
Поймал как-то старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то интересная…
***
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
***
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
***
— А у нас в деревне мужики гонят самогон из лепёшек коровьих!
— Ну они и чудаки! А не вредит ли это их здоровью?
— Да нет, они очень здоровы. Проблема в другом — не успевают коровы!
**
Самый страшный кошмар детства — пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят… И как мне её теперь узнать?!
***
Женщины!
Если муж целыми днями лежит на диване, он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
***
Оказывается, в некоторых компаниях отлучка сотрудников в туалет называется биопаузой.
— Алло, можно Анжелу Викторовну?
— Чуть позже, у нее биопауза.