Веселые выходные

0

Надпись на одесском трамвае: “Все мужики – сволочи!”
Ниже надпись: “Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок”.

***
– А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
– Три года.

***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.

***
Уставший гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
– Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

***
Начинающий адвокат спрашивает опытного коллегу:
– Какой день был для вас самым удачным?
– Когда я выиграл пять судов подряд.
– Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
– Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у владельца морского пароходства!

***
– Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
– Здорово, правда?

***
– Будет скучно – пиши, будет скучно – отвечу.

***
– С презервативом, это ведь не измена, да?
– Ага! А с глушителем, это не убийство…

***
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

***
– Дорогой, я беременна.
– Что?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Лена, ты что! Ну, так же до инфаркта довести можно!
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Лена?!
– С 1 апреля тебя, любимая!

***
Мужик собирается идти с женой в город через лес, а супруга испуганно говорит:
– Не слышал разве? Вчера в лесу медведь задрал двух человек!
– Понятно. Что ж, собирайся, пойдем!
– Не пойду я, боюсь!
– Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

***
– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

***
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился дьявол.
– Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
– Любое.
– Вот прям, что ни пожелаю?
– Да.
– Запиши себе: хочу после смерти в рай попасть.

***
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё!»

***
– Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
– Вспоминай!

***
– Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
– Ты уверен?
– Абсолютно!

***
Мужики! Запомните важное открытие серпентологов – чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

***
– Ты после обеда что обычно делаешь?
– Ужин жду…

***
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
– Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
– Да ну!? Неужели ни разу?
– Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

***
– Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
– Да ладно, сходи, посмотри цены на ритуальные услуги.

***
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!

***
– Я тебе сейчас в челюсть дам!
– Как можно? Вы же интеллигентный человек!
– А я мизинчик оттопырю.

***
— Я веду репортаж с пустыря, на котором сотрудники полиции сжигают пять тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

***
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас ничего, кроме водки, нет?

***
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

***
Судья спрашивает строго:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно отвечает:
– Конечно! Обещали три тысячи долларов!

***
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, пьем. И можно не представляться.

***
После того, как в продажу поступили говорящие чайники – новейшее изобретение японцев, число обращений к психиатрам резко увеличилось.

***
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
– Что это за суп «Тра-та-та»?
– Гороховый.

***
Поймал как-то старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то интересная…

***
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***
– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

***
Продавец женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

***
– А у нас в деревне мужики гонят самогон из лепёшек коровьих!
– Ну они и чудаки! А не вредит ли это их здоровью?
– Да нет, они очень здоровы. Проблема в другом – не успевают коровы!

**
Самый страшный кошмар детства – пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят… И как мне её теперь узнать?!

***
Женщины!
Если муж целыми днями лежит на диване, он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

***
Оказывается, в некоторых компаниях отлучка сотрудников в туалет называется биопаузой.
– Алло, можно Анжелу Викторовну?
– Чуть позже, у нее биопауза.

Поделиться.

Комментарии закрыты