— Не знаю, что мне больше нравится — собирать грибы или просто медленно ходить по лесу с ножом в руке…
***
Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
***
— У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
***
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай. Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
***
Переписка в мессенджере:
— Лёх, ты как женился — каблуком стал!
— С чего ты взял? Я всё такой же, как и раньше.
— Вот и сейчас мне отвечаешь не ты, а твоя жена.
— Нет, это я!
— Лёха никогда запятые не ставит, а ты вон уже сколько нашлёпала!
— Он не каблук!
***
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
***
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»
***
— Фима, шо то я не пойму… Ты обещал на мне жениться! Или выражение «век воли не видать!» имеет другой смысл?!
***
Татарский хан сурово крикнул:
«Славяне, заплатите мзду!»
Ему ответили красиво.
Но рифма здесь запрещена.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Лекция по филологии. Старый профессор-иностранец рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно…
***
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называют вязкой…
