— Не «истеричка, вся в мать», а потомственный скандалье.
***
— Что с тобой?
— Предновогодняя депрессия…
— Не переживай, не всё сейчас так плохо и тяжело… Следующий год, например, вообще високосный…
— Не подбадривай меня!
***
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть…
***
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.
***
Ничтo тaк нe укрaшaeт жeнщину, кaк oткoрмлeнный кoт. Смoтришь нa eгo дoвoльнoe тaблo и думaeшь — ну рaз кoтa кoрмят, тo и тeбe чтo-тo пeрeпaдeт.
***
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
— Ну, не то чтобы. Скорее, я им не нравлюсь.
— К сожалению, вы нам не подходите.
— Вот видите. Я об этом и написал.
***
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
***
Скользкий тротуар, кстати, убивает всякую культуру речи.
***
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: «Вот это круто! Вот бы, правда, так было!»
А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: «Ненормальный, что ли?»
***
Дедушка Мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.
***
— Оля, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже пятый раз!