Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
***
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
***
Одесский дворик.
— Тётя Роза, а что это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?
***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. Зять с досадой:
— Вечно они опаздывают!
***
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!
***
— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
— Ну и?
— Ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он что-то бубнит про счётчик и воду.
***
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец! Куда же девать нервы?!
***
— Прикинь, я сегодня пять тысяч на дороге нашел!
— Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тысяч найдет.
***
— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
***
На птичьем рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
— Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
— Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
— Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
— Здравствуйте, мадам!
— А если я приду с мужчиной?
— Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
— А если я с двумя мужчинами приду?
— Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
— А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
— Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
