Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!» Он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»
***
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
***
Жена недовольно спрашивает у мужа:
— Ты куда меня привез?!
— Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
— Так я думала, что это в Париже, а не в богом забытой деревне!
***
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится…
***
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми…
***
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите».
***
— Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.
***
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
***
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
***
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
— Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
— Какое нарушение?
— Решетки на окнах.
***
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
