Снова приготовил баклажаны по любимому рецепту. «1. Купил. 2. Бросил прямо в пакете в холодильник. 3. Подержал два месяца. 4. Засунул пакет плесени в мусорное ведро». Подходит и для других овощей!
***
Водитель говорит гаишнику:
— Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
— Вы хотите сказать «веществ»?
— Нет, я имею в виду жену и тещу.
***
Умён тот, кто примерно представляет последствия своих действий
***
— Я смотрю, вы и мебель переставили… По фэн-шую, наверное?
— Не поверите, по пьяни…
***
— Вставай, труба зовет!
— Спроси, че ей надо…
***
— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были…
***
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
***
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, знаете что… Убивайте!
***
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
***
— Алло, Вовочка, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трех…
***
Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!
***
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
***
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
***
— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца. Свеклы. Даже сырого картофеля. Всё это пил.
— За-а-ачем?
— У меня была соковыжималка.
