Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
***
— Интересно, а кот боится пылесоса?
— Понятия не имею, он же у нас только с октября живет…
***
— Лена, ты выпила пол-литра самогона и ни разу не закусила.
— Вова, я же на диете!
***
— Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
— Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
— А при чем тут спорт?
— Так ведь погоня за душевной гармонией…
***
— Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор, и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал!
***
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
***
— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так толстая побеждает!
— Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.
***
— Бабушка, а кто такие содомиты?
— Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
***
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
***
— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.
***
Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
— Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной, помимо нашей?
— Конечно, есть!
— Тогда почему они с нами не связываются?
— Так разумная же!
