— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! Я тоже хочу посмотреть.
***
— На завтра ничего не планируйте — будет вечеринка.
— Так вечеринка же сегодня?
— Я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***
— Здравствуйте, это клуб параноиков?
— Да, а как вы нас нашли?
***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
***
Иностранный студент медуниверситета по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
***
– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое — жена и теща!
***
— О, у вас в квартире теплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.
***
— Мам, я папину машину поцарапала.
— Опять? Сейчас вынесу синий маркер.
— Ну, на этот раз нужно, чтобы ты вынесла синюю дверь.
***
— Смотрю «Властелин колец» в 20 лет — хочу такого мужчину, как Арагорн! Благородного и пафосного! Или как Леголас — красивого и чтобы по снегу ходил аки посуху.
Смотрю в 35 — хочу такого, как Сэм… Верного и чтобы среди любого треша: «Просыпайся, я тут суп из кролика наварил».
— А в итоге получишь Фродо, который только и делает, что ноет и хочет избавиться от кольца.