Прошло 200 лет

0

Из передачи новостей:
– На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

– Как сегодня настроение? Уже лучше?
– Душу вылечил. Теперь болит печень.

– Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
– Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

«Вот мы почти и пришли!..» – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
– Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

– Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

– Да ну бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
– Спорим?

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод – в доме мусорит жена!

– Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг – могу в Таиланд, могу на Бали.
P.S. Пожалуйста, каждая минута на счету!!!

– Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

– Почему у вас кот желтый?!
– Он белый. Просто у нас курят…

– Аппетитно выглядишь!
– Это я на себя лечо пролила.

SMS-переписка:
– Прости меня за всё.
– Хорошо.
– Что хорошо?
– Ну, прощаю тебя.
– Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Женщина вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, вам что-то взвесить?
– Да, 7 килограмм мяса.
– Вам вырезки или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
– Ну вот.
Женщина отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
– Так что, будете брать?
– Да нет, я так… Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть, сколько это.

– Рабинович, а вы далеко не дурак.
– Сарочка, я таки и вблизи тоже не идиот.

– Везет же сегодняшним пенсионерам!
– ?
– Они до пенсии дожили…

– Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
– А таки сегодня у меня разгрузочный день.

– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это меня и пугает.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
– Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
– Хочу много денег!
Сказано – сделано.
– Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
– Хочу ещё три желания!
– Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
– Ну, тогда хочу ещё джинов!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
– Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
– Нет, подожди, пусть расплатятся!

Приятели после работы возвращаются домой.
– Что-то я себя плохо чувствую… Все болит…
– Воспользуйся змеиным ядом – прекрасное средство.
– Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
– Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

Переписка в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

Яша просит маму:
– Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
– И мне купи тоже!
– Ему не надо! Зачем нам две машины?

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
– Жуткие шрамы – 2 процента.
– Это больно – 5 процентов.
– Умереть от заражения – 7 процентов.
– Нельзя бухать 6 месяцев – 86 процентов.

– Сашенька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
– Я Сережа!

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

А представляете, как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

У армянского радио спросили:
– Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
– Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани – и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

Поделиться.

Комментарии закрыты