Надежда
Подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Юмор по-одесски
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он кидается на всех, включая кошек…
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…
Об опасности классической литературы
Муж на пляже читал «Братьев Карамазовых». Вечером третьего дня, гуляя по набережной, он сказал вдруг, что осоловел. Я вздрогнула.
— Охмелеть, — говорит, — мне не с чего. Следовательно, это от обильных яств. Надобно мне воды испить, что ли.
Зашли в кафе, официант принёс бутылку, хотел ее открыть.
— Полноте, батенька, я сам, — сказал муж.
— Тебе не кажется, что ты перебрал с Достоевским? — спросила я.
— Эк, как ты сентенциозно изъясняешься. Будет тебе.
— И все же…
— Довольно. Я уж и так фраппирован твоими словами. Более не вынесу. Слаб я стал на такое. Как только спознались мы с тобой, возжелала ты, чтобы я читал более и более. Давеча опять намекала. Изволь.
— Ну не до такой же степени…
— Не знаю, чем ты недовольна. A только я сконфужен такими твоими высказываниями. Таких излияний я решительно понять не в состоянии. Возвернемся домой, пожалуй.
Мы заплатили и незамедлительно вернулись в отель.
«А если б не было каски…»
Зима. Утро. Трасса строящегося магистрального газопровода. Светает, но еще горят прожекторы и фары. Напротив неровного строя рабочих и мастеров стоит главный инженер, в напяленной на меховой подшлемник каске белого цвета. Сзади от него негромко тарахтит маленький трубоукладчик, грузоподъемный крюк на стреле этого механизированного агрегата полуопущен и немного раскачивается ветром.
Хриплым голосом, главный инженер привычно перекрикивает шум двигателя трубоукладчика и свист ветра. Инженер читает лекцию по промышленной безопасности, в воздухе легкий морозец — минус 24 градуса. Вылетевшие из главного инженера слова замерзают и инеем падают на еще чистый утренний снег. В кабине трубоукладчика дремлет машинист. Там тепло. Машинист не замечает, что стрела немного опускается, а с ней движется вниз и покачивается крюк…
— Сегодня, дорогие мои, на магистрали – генеральная проверка технадзора. И если кто-то из вас, сволочей, будет замечен без каски, то его товарищи будут хоронить в этой вот траншее без всякого экскаватора, пользуясь кайлом и зубилом. А тот, кто считает, что каска на производстве не нужна, пусть скажет сразу, чтоб не мучить товарищей, я ему все популярно объясню с помощью рук, — главный инженер показывает упрятанный в меховую перчатку кулак, — и покажу очень доходчиво на примерах…
В это время, обеспокоенный очередным порывом ветра, железный крюк трубоукладчика аккуратно тюкает главного инженера по белой каске. Сзади. Крюк маленький, но тяжелый. Инженер падает. Народ очумело смотрит на устроенную главным инженером наглядную агитацию, практическая техника безопасности, так сказать…
— Примерно вот таким образом, — немного контуженный, главный поднимается и снимает каску, чтоб почесать ушибленное место, — а не было бы каски…
С этими словами он разводит руки в стороны и опускает голову, всем свои видом показывая безысходность бытия человека без каски. Но договорить он не успевает. Чертов крюк, подчиняясь ветру, бьет инженера точно в лоб. Легко. В этот раз руководитель среднего звена даже не падает, а просто шатается.
— А не было бы каски, — заканчивает он лекцию, — было бы гораздо больнее… А кое-кто сейчас независимо от соблюдения техники безопасности станет фигурантом несчастного случая на производстве…
И под дружный смех работяг лезет в кабину трубоукладчика будить и чихвостить машиниста.
Древняя мудрость
В Японии тяжело быть женой главы местной администрации. Всему виной их геологические особенности. В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д. Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Глава администрации, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан. И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: саке притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника — бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
Жидкость животворящая
В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города, и возникала проблема употребления алкоголя. Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов. Решили проблему просто. Покупали две бутылки минералки, одну выпивали и переливали туда водку. Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь. Органы не возбуждались от слова «вообще».
Как-то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик:
— Там человеку плохо!
Выхватывает бутылку и убегает. Мы за ним. Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в даму содержимое.
Женщина порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.
Мы тихо и быстро удалились…
Похвала профессорам
На рубеже 80-90-х приезжали к нам в институт как-то американские профессора. Побывали они и у нас на радиофакультете. Американцы офигевали:
— Один ваш профессор стоит двух-трех, а то и четырех наших. У нас профессура вся узкоспециализирована, а ваши ребята — профи сразу во многих областях.
Как кота научить мяукать
Мой кот не особо любил мяукать, только по делу и с одинаковой интонацией. Однажды, когда я уезжала к родителям, мне пришлось оставить его в гостинице для животных, где в соседних клетках-вольерах сидят такие же пушисто-хвостатые создания. Теперь кот умеет мяукать на разный лад, не всегда даже его обычным и по-котёночьи писклявым голосом. С примуркиванием, стрекотанием, воркованием, коротко или протяжно, с дурнящими завываниями. Набрался тюремного жаргона, так сказать.
Источники: facebook.com/Isachenko.Dasha, «Элитная коллекция юмора» , zelv.ru, anekdot.ru