Хотя извилин мозга и не видно, но когда их нет, это заметно.
***
Ребенок удивил.
— Я знаю, почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.
***
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
***
— А микроволновка у вас работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю: работает как часы.
***
— Чтобы живот был плоский, нужно есть плоскую еду.
— Вызов принят! Начну с пиццы с салями!
***
— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
***
— А у меня девушка — флегматик!
— А у меня — сангвиник!
— А у меня — холерик!
— Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
***
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
***
Хозяин гостю говорит:
— Желаете что-нибудь, чай или кофе?
Гость:
— А покрепче что-то есть?
Хозяин:
— Вот, орехи.
***
— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
— Я восхитительна.
***
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
***
В музее:
— Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
— Вы же сами написали: руками не трогать.
***
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.
***
Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я, девочки, хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
***
— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду.
***
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!