Редакция
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги… Это был яркий момент из моего детства… Очень яркий, взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего…
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики, если что, поправит) пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке, то написал письмо в редакцию знаменитого детского журнала в те далекие времена (я его выписывал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина-почтальон (не закидывая в ящик, как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому, письмо! С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали… Не поленились и полностью расписали нужную информацию… Во-о-от…
…А живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в стране собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель, исполняя его детскую просьбу… Вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом… Всем удачи и добра!
Светофор
Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой — что на зелёный свет.
Метко!
Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает:
— Это сарказм?
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!
Встреча
Когда это было — не скажу. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался… Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду, начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого зверя кабан в лесу еще не встречал.
— Хрю (или что-то вроде того), — сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда:
— Пошел отсюдова.
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу, не разбирая дороги.
Финал.
Мужики: «Степаныч, а ты чего не стрелял-то?»
Степаныч: «Что ж, я правил охоты не знаю? Ушел с номера — разряди ружье!»
Похвала
Король Людовик XIV написал несколько стихотворений и дал их оценить сатирику Буало. Тот прочитал монаршие сочинения и сказал с почтительностью:
— Ваше величество, я лишний раз удивляюсь вашим неограниченным возможностям: вот захотели написать плохие стихи — и блестяще справились с поставленной задачей!
Лечебное средство
В далёкие 80-е попросил меня сосед привести ему корейской водки с корейским же гадом внутри бутылки. Сосед сильно страдал болями в суставах и кто-то ему рассказал о технологии приготовления такого напитка: кипящую водку наливают в бутылку и туда же впихивают живого, но сильно сопротивляющегося страшно ядовитого гада. Умирая в страшных муках, тот испускает свой яд как месть человечеству в бутылку с водкой. Отчего оная (водка) становится для пития непригодной, но легко избавляет это же человечество от болей в суставах.
Я уважал своего соседа и таки привёз ему литровую бутылку корейской водки со страшного вида змеем внутри — мстительный оскал убиенного гада мог служить средством избавления от алкоголизма. Сосед не мог нарадоваться подарку, а постоянная боль в его суставах вдруг подозрительно затихла. Тем не менее, они (суставы) тут же были растёрты змеиной водкой. А живший неподалёку закадычный друг моего соседа, услышав (или унюхав) весть о чудодейственном зелье, охотно присоединился к эксперименту. Домочадцы настороженно затихли в ожидании исхода… Я не стал ждать окончания клинического испытания корейского лекарства и отправился к себе домой – благо, наши дома находились рядом.
Но примерно через час всё же заглянул к соседу — увиденная картина была достойна кисти художника эпохи возрождения… На кухонном столе стояла пустая бутылка из-под корейской водки, а вокруг неё были аккуратно выложены… обглоданные кости того корейского гада.
И оба они, мой сосед и его закадычный друг, положительно отозвались о вкусовых и лекарственных свойствах напитка, и что они оба готовы продолжить клинические испытания указанного корейского лекарства. При этом скромно поинтересовались — не осталось ли у меня хотя бы одной бутылки…
Устами ребенка
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Байка о гангстерах
Дело было в 70-х годах прошлого столетия. Один человек перешёл дорогу (или задолжал) чикагским гангстерам, и те начали на него охоту. Он об этом знал, и потому был крайне осторожен — водил машину, как Шумахер, ежедневно менял маршрут от дома да работы, а работал он на частном предприятии, огороженном бетонной стеной, машину ставил там же, в подземном гараже; дом тоже был надёжно защищён. В общем, сколько не следили за ним, поймать так и не удавалось.
Но была у этого человека одна маленькая слабость — патологическая жадность. И вот, в один прекрасный день, к нему на работу некие люди присылают два ящика отличного виски, с запиской: «Спасибо, N, вы нам так помогли, примите в знак благодарности, бла-бла-бла», в принципе, такое иногда бывало. Ну, он обрадовался, погрузил эти ящики в машину, поехал домой (как обычно, очень быстро и по новому маршруту), а на пороге его уже ждала жена.
У супругов был чётко отработанный план — увидев подъезжающую машину, жена отпирала дверь, он влетал в дом, и дверь быстренько запиралась. Вот и на этот раз было всё то же самое — он с ящиком виски в руках влетел в дом, и всё бы хорошо, но… второй-то ящик ведь остался в машине! Не выдержал мужик, побежал за вторым, а гангстеры только этого и ждали, сидя в засаде. Пристрелили, как миленького, запихнули в багажник — и поминай, как звали. А был бы он менее жадным, проставился бы на работе — глядишь, и остался бы в живых, да ещё и с халявным вискарём.
Зарисовка из жизни
Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и… получает пощечину.
Картину наблюдал лично.
Маклауд
Недавно соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его…
А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить.
Ну, приехали мы с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере — так, так, ФИО, адрес, возраст… Погодите, это ж сколько вам?
— Сто один уж, дочка, — отвечает дед, — сто второй пошёл…
— Сто оди-и-ин! — и аж головой замотала. — Нет, это невозможно…
— Да, как же невозможно, царевна моя? — стоит дед на своём. — Ты глянь документ-то. Сколько годков, все мои…
Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла, как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят.
Я даже не выдержал:
— Товарищи, — говорю, — айболиты, чего вы на него глядите-то, как в планетарии? Долгожителей, что ли, никогда не видели?
Тётка на меня строго так нахмурилась.
— Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя… О!
И к деду:
— А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять по компьютеру.
Дедок только рукой махнул:
— Пиши, лебедь белая, чего уж…
Так и сделали. Щёлк и снова ему девяносто девять, приходи, кума, любоваться!
Ну, прошли мы с дедом все кабинеты, привёз я его обратно к соседке.
— Забирайте, — говорю, — вашего Маклауда, он теперь вообще стареть не будет, омолаживающую процедуру по новой программе прошёл…
Стрелки
К началу Первой мировой войны у Швейцарии была малюсенькая армия, однако жители страны традиционно входили в ополчение и были квалифицированными стрелками.
В 1912 г. немецкий кайзер Вильгельм II спросил: «Ну, и что сделают четверть миллиона ополченцев против моей армии в полмиллиона?» Ему ответили: «Они сделают по два выстрела и разойдутся по домам».
Ох, уж эти айтишники!
Начальник у нас в конторе был дурной, а я — молодой и наивный. Как-то раз во время приступа бешенства выкинул начальник свой навороченный комп в коридор. Прямо через стеклянную дверь. Минус комп, начальнику собирают новый. Мне же от админа достался винчестер Fuji на 20 ГБ без признаков жизни. «Ну, и фиг с ним, — подумал я. — Вытащу диск, подставка для кофе будет».
Принёс домой, раскрутил — головки на месте, видимых повреждений нет. Покрутил пальцем блин — аккуратненько так, сбоку касаясь, — крутится нормально. Завинтил крышку обратно. Перевернул — через весь монтаж идёт царапина. Тоже вроде несмертельно: содран только лак. Нашёл обломок какого-то элемента схемы — его-то, похоже, и срубило. Что это, зачем — без понятия. О! У меня же дохлый Connor валяется на 200 МБ. Нашёл на его плате деталь, приблизительно похожую. Разогрел 60-ваттный паяльник, перепаял, как мог. Ну не радиомонтажник я, а программер!
Fuji оттрубил у меня два с половиной года и помер позднее всех дисков этой серии — она, говорят, кривая была. А вы говорите, интеллектуальный продукт, высокие технологии… Ремонт на уровне пайки дырявого чайника — и всё работает.
Писатель
Как известно, у Александра Дюма было много литературных секретарей (их еще называли литературными неграми), которые сочиняли для него романы по придуманным им сюжетам.
Однажды писатель спрашивает своего сына:
— Ты читал мою последнюю книгу?
— Нет, а ты?
Источник — anekdot.ru