Мой шуряк работает крановщиком на автокране.
Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная.
И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную «четверку» с ДИЗЕЛЕМ.
Сегодня утром довольный, как сытый удав, нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет.
По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!!
Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит.
Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло.
Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота):
— Цепь? (в смысле стучит)
Шуряк:
— Дизель! (с гордостью в голосе)
Репа:
— Открой (выходит из машины)
Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома.
Репа (с минуту обозревая чудо техники):
— А смысл?!
Шуряк:
— Соляра халявная!
Репа:
— Аргумент.
Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло.
А вы говорите новые русские……….
***
Как Оля замуж выходила.
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама — преподаватель в музыкальной школе. Папа — экспертом в учреждении, где был и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры. Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все. Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра — в общем, плаванье, волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла… Леша сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение — у наимоднейшей модистики по французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации, и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница, и она решила попробовать свои силы в модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической. Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в зеркале, с криком — «Это вульгарно! Я похожа на проститутку» смыла одним движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие «барышня-крестьянка». Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами жених. Мама в прединфарктном состоянии:
— Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
— Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
— Что-то я его тут не вижу.
— Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Занавес.
***
Анонс рассылки на Subscribe.ru:
Мудрые мысли.
Периодичность: Раз в две недели.
***
Первые часы войны в соседнем Ираке. Обстановка в Израиле:
— коллега по работе: «Если объявят атаку горчичным газом — готовь сосиски!»
— продавщица в булочной: «Берем свежие французские батоны, сегодня ночью все сидим в убежище и кушаем французские батоны…»
Продолжение следует.
***
Вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, и т.д.), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки)
Утро, подъем в 10 часов, в голове «легкие шумы». Сегодня крестины, я — крестный, крестник — 5-месячный сын хороших друзей, после «обмывание» у бабушки крестника – в общем, тяжелый день. 12 часов — выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:
— Что, хочешь у меня спросить «Ты кто такая?»
***
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице — морозная слякоть, мерзко в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, посмотрел на мать и, поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: «Бррр.. Ну что, заморозили, СУКИ, ребенка!»
***
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать «служба безопасности», пишет своему другу:
— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
— … коридоры простреливаются?
***
Рассказывал знакомый милиционер. Едет он в троллейбусе, вдруг видит, на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками «Стоять! Милиция!» выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт….
Тут сзади голос: «Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?»
Пока паталогоанатом труп обыскивал — участковый пошел купить закурить…
***
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат. Надпись: «Избавься от этого!». Слева от надписи нарисована перечеркнутая бутылка, справа — перечеркнутая сигарета. Первая мысль: «Нужно сдать (выбросить) бутылки». Вторая: «И вытряхнуть пепельницу».
***
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране естессно… когда мужик воткнется в телевизор — это серьезно. Кто-то меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
— Милый, ну ты как — СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Семья плакаль…
***
Мой племяш (8 лет — парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адрес. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю — замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает ручку.
— Андрюшенька, что призадумался?
— Ну, адрес — это понятно, а куда писать «тема письма»???
— ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: [email protected]
***
Обстоятельства: я по роду своей деятельности обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью) вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним просторам Калужской области.
История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи, закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично – я некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается внеочередной возглас машиниста: «Стоп-кран закрой…» Никого это не удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется, но уже более настойчиво: «СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!»… проходит еще секунд 30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из тирады, и выдал: «Придурок!… Что б тебе баба тройню родила!!»…
Выпадаем из электрички…
***
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного…
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
— Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие…
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так — туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело было? Тот и сознался:
— Пригласил бабу, соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и каак вдул… Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла…
***
Друг моей подруги пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало, что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующее:
— Мадам, поехали ко мне домой, все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю, что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома, как только он проспался.
***
Смс-ка от товарища пришла.
«Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него палками тыкать?»
Я плакаль.
***
Домики типа общаги, но квартирные. Время происшествия — 2 часа ночи. Саша варит курицу (целую), за шутками-прибаутками время летит незаметно, варит уже часа три. Время вроде как уже спать пора, все на автомате, а курица все никак не сварится.
Тут Саша выдает убийственную фразу: Бл@ть! Третий час варю, а кровь все идет и идет, откуда-то из зада… месячные у нее что ли?!
Спать всем резко расхотелось — наблюдали за выделениями.
***
В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку. Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал ларьковый бизнес, очень тогда популярный. Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами, пивом, презервативами.
Как они вели «белую» отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д. И вот идут записи типа купили… продали… купили… продали… И вдруг: «Петров сп*здил 30$»
Прямо так и написано аккуратным почерком.
Снова купили… продали… купили… продали…
И опять: «Петров сп*здил 50$»
Снова купили… продали…, но записи «Петров сп*здил…» стали
попадаться чаще.
И наконец три строчки подряд.
Петров сп*здил 100$.
Петров сп*здил 150$.
Петров сп*здил 400$.
На этом записи в тетрадке обрываются.
***
Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву.
Ира:
— Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку.
Дочка:
— «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…»
Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван.
Как говорится — маленькая, а понимает…
***
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации…
— Ты что здесь… что делаешь? — спрашиваю добрым голосом.
— Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят… — грустно так отвечает…
***
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
— Водки возьмите, пару бутылок.
— Пива, не маленькие, сами должны знать…
— Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
— И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута Молчания. И в тишине раздается голос особо пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
— МНОГО НЕ БЕРИТЕ!
***
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины — и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: «ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСЁНКА». Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе…
