Забавные байки из жизни

0

Бассейн

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Железнодорожная фобия

1983 год. Мы — компашка студентов – решили отдохнуть на природе. Собрались на вокзале, купили билеты, ждем электричку и еще одного товарища. Он появляется вместе с электричкой, подбегает к нам, и мы все заскакиваем в вагон. Поезд трогается. И через пару минут по вагону начинает неспешное шествие контролер. Наш чуть не опоздавший товарищ вдруг заволновался:
— Ребят, а на меня билет взяли?

Ну как тут не разыграть?
— Конечно, нет! Мы думали ты на следующей поедешь…

– Вот черт! А что же делать?
— Лезь под лавку, ногами прикроем.

Подходит контролер, подаем все пять билетов. А на лавке нас четверо. Контролер:
— А где пятый?
— Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется…

— Пусть вылезает, я не кусаюсь…
Все пассажиры заинтересованно смотрят в нашу сторону. А товарищ, поняв, в чем дело, действительно вылезает. Лицо – пунцовое, в глазах – злость, одежда – в пыли. Пассажиры – хохочут, а контролер важно идет далее…

Сон в летнюю ночь

Туда доехали просто отлично – вдвоём в купе. А на обратном пути подсели двое. Не могу сказать, супруги или просто хорошие знакомые. Как-то не прочитывалась однозначно их родственная связь. Может, и брат с сестрой, неважно. Он – весь такой солидных размеров дядя. Она, наоборот, миниатюрная худая женщина средних лет, но похожа на девочку-подростка.

Только тронулись, мужик полез наверх укладываться. Спутница тоже долго не копошилась,и устроилась напротив. Угнездившись, мужик повернулся к ней и сказал:
– Спокойной ночи. Если буду храпеть, толкни меня, пожалуйста.

Это меня слегка насторожило. Я примерно представлял, какой силы звуки способны извлекать во сне «меха» такого «органа». Но храпит ли во сне мужик, выяснить так и не довелось. Спустя пять минут его тщедушная спутница начала издавать такие звуки, по сравнению с которыми среднестатистический мужской храп показался бы комариным писком на фоне шума морского прибоя.

Как бы вам это описать? Представьте, что вы приложили ухо к работающему на полную мощь промышленному дизельному генератору. Я не прикладывал, если честно, но мне почему-то сразу пришло в голову именно это сравнение. Причем её храп отличался тем, что она храпела и на вдохе, и на выдохе. И если на выдохе её храп напоминал просто работающий дизель-генератор, то на вдохе казалось, будто этому двигателю в выхлопную трубу встроили свисток.

Короче, через полчаса в вагоне спали два человека: мадам и её спутник. Другие же, нервно поёживаясь, по очереди ходили смотреть на существо, способное издавать такие удивительные звуки. А один мужик, проходя мимо, покачал головой и заметил:

– Да… Вот уж у кого на огороде кротов точно нет!

Храпунью неоднократно «толкали». Она, встрепенувшись и открыв на несколько секунд глаза, выключала свой «генератор», но потом неумолимо проваливалась в грохочущий сон. Ну что тут было поделать?

А наутро мадам выглядела на зависть всему вагону посвежевшей и отдохнувшей. Её спутник, прихлёбывая чай, озабоченно спросил:

– Я не храпел?
– По-моему нет, – задумавшись, ответила спутница. – Я бы непременно услышала. Ты знаешь, я же очень чутко сплю!

«Сестра, у меня это…»

Довелось мне замещать товарища-медбрата на ночном дежурстве в больнице. На соседнем посту дежурила одна девушка-медсестра. Вот с ней то и приключилась страшная история.

Лежал в отделении пациент, недавно прооперированный по поводу парафимоза. Попросту говоря, у парня воспалилась крайняя плоть, и ему пришлось сделать обрезание. Понятно, что место весьма нежное и сильно болит. Это ещё в спокойном состоянии. А уж если эрекция – все послеоперационные раны натягиваются и страдания усиливаются. Пацан был молодой, горячий.

Ночью, наверное, ему снились какие-то хорошие сны, отчего его «нефритовый стержень» увеличился в размерах. После чего боль стала настолько нестерпимой, что он пошёл искать медсестру для анестезии. Медсестра спала в свободной от пациентов палате. Парень её разбудил и пожаловался:

– У меня это… эрекция.

Она испуганно спросила:
– Ну и что?

– Ну, надо же что-то делать? Надо эрекцию убрать, – и он попытался продемонстрировать свою проблему.

Девушка заподозрила, что убирать эрекцию он требует посредством какого-нибудь соития и побежала на пост, где я вкушал заслуженный сон на продавленном диване. Пробудился я от испуганного бормотания коллеги и понял, что она говорит о каком-то сексуальном маньяке. Сам маньяк приковылял следом и смущённо бубнил:

– Надо же что-то делать.
– Ну-ну, не балуй, – охрипшим со сна басом осадил я его.

Оказалось, баловать он и не планировал. Побалуешь тут, когда так болит…

По материалам «Антология позитива» , «Байки уездного доктора», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты