Забавные байки из жизни

0

Если прийти с ребенком на экзамен
Дело было в 80-х годах, учился я тогда в техническом вузе. Преподавали там такой предмет – математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком-грудничком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Отпустив троих таких учениц, она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время преподавательница, выглянув в коридор, видит картину: студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

Худеем с продавщицей
У меня появилась любимая продавщица. Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог:
– Худеешь?
Я говорю:
– Да, что-то вроде того.
Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:
– Тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала. Сейчас сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли?

Миниатюрный «призрак» во мраке
Три часа ночи, общага коридорного типа, выхожу на кухню. Ночью свет в кухнях выключают общим рубильником администраторы, в целях экономии электроэнергии. Я хочу воды набрать в потемках и замираю от неожиданности… По полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей «глюк» телефоном. И что вы думаете? Кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской! Общага никогда не перестает удивлять.

«Арбуз» нашел под одеялом
Однажды мой муж меня удивил и рассмешил. Спим мы ночью. Я просыпаюсь оттого, что супруг за ягодицы меня нежно трогает, то за одну, то за другую, пошлёпывая слегка. Я уже собралась повернуться к нему лицом, как он сквозь сон бормочет: «Давайте этот арбуз, он звонче». А утром рассказал, что летний день на базаре ему приснился!

На следственном эксперименте
Как-то pаз знакомые полицейские попросили меня быть понятой на следственном эксперименте — «выводке» — это когда злоумышленника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока ехали, они мне рассказали, в чем дело.
Квартирная кража. Вор — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав дверной замок, и начал по кваpтиpе собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили в полицию, и стражи порядка не заставили себя долго ждать. Парень этот, почувствовав неладное, решил сбежать, и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям, на этаж ниже, прошел через их спальню, пытался выйти через дверь, но тут как pаз нарвался на полицейских.
Ладно, приезжаем мы на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воровал. Парень обстоятельно все рассказывает, тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую… Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот на этой кровати мужчина с женщиной любовью занимались… Потом смотрит на хозяев. И неожиданно вспоминает: «Да, тетка та самая, а мужик… не тот!»

«Вас-то я и жду!»
Друг Санька рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться – яблоку негде упасть. Встал, включил «аварийку» под знаком, запрещающим остановку. И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники.
– Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?
И тут моего друга посетила оригинальная идея, как избавиться от неприятностей.
– О! Вас-то я и жду! – воскликнул он.
– В смысле?
– Да вот, какой-то урод задел и смылся, – начал жаловаться Саня, указывая рукой на царапину на двери авто. – Я вам позвонил и уже час тут торчу, заждался…
– А, нет, это не к нам…
– Как не к вам?! Вы группа разбора?
– Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
– Ну вы-то тоже можете оформить! Я их два часа ждать буду, что ли?
– Не-не-не, ждите! – прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Процедура от осложнений
Вчера водил своего 8-летнего сына к знакомому доктору делать прививку от клещевого энцефалита. А доктор возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать, дескать, у меня, вроде бы, температура, да и другие «осложнения начались». Чую, ищет повод в школу не идти – завтра учебный день после праздников.
Встаем утром. Сын, который вечером освоился в медицинских терминах, начинает опять гундосить про то, что у него, возможно, уже «осложнения». Я достаю огромный шприц, который еще вечером заполнил водой. На конец шприца прикрепляю зловеще поблескивающую иглу и тут же слышу:
– Папа, что это?
– Это против осложнений. В язык колется.
– Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Лес-батюшка, встреча с лешим
Моя тётя, живущая в селе, когда идёт в лес за грибами, соблюдает одну традицию: здоровается с лесом и лешим. И вот я тоже решила однажды ради шутки совершить такой нехитрый ритуал, дабы порадовать малышню – свою трёхлетнюю дочь и крестницу с братиком. Когда мой муж подвез всех нас к границе леса, я вылезла из машины, театрально поклонилась деревьям и принялась громко говорить: «Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуйте, леший и лесовики! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и красотой?»
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и отвечает мне: «Да чего ж не порадовать, заходите. Только, чур, в лесу не мусорить!» Муж мой, увидев моё удивленное лицо, просто всхлипывал от смеха.

Ловушки работают!
В середине сентября мы с родителями отправились на дачу. Стояли последние погожие деньки. Через пару дней, согласно прогнозу метеослужб, польют дожди, наступит резкое похолодание. На даче нужно было все прибрать, попрятать в сарай разный инвентарь, упаковать некоторые вещи. То есть подготовиться к зимовке. Чтобы грабителям и ворам, если они надумают ограбить нашу дачу, было сложнее влезть в сарай, я складывал вещи не аккуратно, а кучей, как попало. Но на этом мои идеи по поводу методов защиты от грабителей не закончились.
Как известно, одной из самых эффективных ловушек для воров являются грабли. Самые обычные грабли. Я аккуратно и максимально незаметно разместил на полу около входа в сарай двое грабель. Затем отправился в дом, чтобы взять навесной замок с ключом. По дороге услышал громкий стук, сразу за ним последовал душераздирающий крик, а после трехэтажные маты. Через пять секунд эта звуковая комбинация повторилась.
Я побежал на крики. Они вывели меня к сараю. Прибежав, я увидел на пороге сарая сидящего на корточках отца. Он держался за лоб и сильно матерился. Выяснилось, что ему понадобилось что-то взять в сарае. Зайдя в него, он наступил сначала на первые грабли, затем – на вторые. Соответственно, отец получил два сильнейший удара по лбу. Он потом со мной три дня не разговаривал. Но меня радовало одно: ловушки работают!

По материалам http://eku.ru , http://zelv.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты