Топ-100

– Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…
– А почему?
– Чтобы вы не смогли положить туда сахар!

***
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

***
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

***
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

***
В одном ресторане действует такое правило: если муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её впустил в зал.

***
– Пенсионный фонд – это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

***
– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!

***
– Как дела? Работу нашел?
– Все ок! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
– Врешь, поди?
– Так работа такая.

***
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.***

– Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
– Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
– И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

***
– Я у тебя пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.

***
– Додик, шо там упало на кухне?!
– Ривочка, это не бунт, это случайно.

***
– Лена, куда делась бутылка водки?
– Я обрабатывала рану.
– Какую еще рану?!
– Душевную.

***
– Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

***
– Вы почему не платите налоги?
– Я считаю, что это экономически невыгодно.

***
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
– Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
– Почему? — спрашивает врач.
– Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую – Жмеринка-Одесса.
– Ну, представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
– Ой, спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
– Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
– Ну, представьте, – говорит доктор, – что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
– А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
– Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

***
– Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег на него не хватает!

***
Встречаются две подруги:
– Ну, как новый муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Share.

Comments are closed.