Анекдоты

0

Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целует посетителей в лоб, чтобы померить температуру.

***
Радость и веселье, отовсюду смех, мы вчера казнили недовольных всех.

***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

***
Колбаса хоть и называется «Любительская», но судя по вкусу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

***
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто храните его в папке с надписью «Не читать!».

***
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марьванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Мария Ивановна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы?
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю!

***
Мужчина общается женщиной так же, как химик работает в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

***
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?!

***
– Извините, сколько времени?
– А сколько вам надо?

***
– Вы не скажете, где поблизости туалет?
– К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы!

***
– Поручик, если бы вы чаще были трезвым, то уже дослужились бы до полковника.
– Ха! Когда я пьяный – я уже генерал!

***
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
– У вас есть подушки безопасности?
– Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?

***
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня – в жир…

***
Сынуля за месяц до Нового года выдает: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***
– Прочитал миф о Прометее, просто огонь!
– А про Икара не читал? Улет!

***
– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая!
– Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Share.

Comments are closed.